Eu poderia dizer que é estranha a forma como me sinto responsável pelas pessoas. Mas me é puramente familiar, me preocupar com todos, enquanto estou desabando em medos, ou seja lá oque for.
 Gostaria, de verdade, de deixar isso pra tráz.... Mas não é simples assim, sentimentos não se abandona.
 É a monotonia, a promiscuidade da minha vida e as idas e vindas que o sentimento das pessoas são tão claros à meus olhos, quanto os meus são de mistérios à mim mesma.
 E a questão é que quando você finalmente se sente segura com alguém, tem medo. Isso é segurança? Medo de que a felicidade acabe, mas mais medo ainda, de que você ESTRAGUE tudo. De que você magoe a única pessoa do mundo que não quer magoar, a única que pode te fazer feliz, a única da qual você poderia admirar desse instante a eternidade e nunca se cansar...

Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

 O fim de semana que passamos juntos agora parece extremamente distante. As cartas que trocávamos a alguns anos parecem uma lembrança boa, do que era me sentir segura, mesmo dependendo dele pra quase tudo.
 É ruim quando percebemos, no final das contas, que precisamos aprender a sobreviver sem que "ele" esteja aqui na maior parte do tempo pra nos completar.
 É difícil ter que aceitar a saudade doendo. É pior ainda se sentir incapaz de ser feliz (ao menos um momento) sem ele...
 Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

"Eles poderiam embaçar janelas com seus beijos, mas assim que começavam a usar a boca para outras coisas - como conversar -, tudo ficava muito complicado."

 Nunca tenho certeza de nada. Sempre começo um texto com "Talvez", "quem sabe", "Eu acho"... Mas hoje vou mudar isso. Não que eu tenha certeza, mas que escrever agora parece mais difícil que dizer, e isso não é bem natural quando se fala de mim.
 É só que as coisas de repente se tornam tão difíceis que dói. De verdade. Em uma hora estamos nos olhando e pensando: Ele é a pessoa mais linda e que eu mais amo no mundo. Mas começamos a conversar, e as coisas mudam tão rapidamente que chega a me dar vertigens.
 Por uma fração de segundo eu penso: "Como ainda estamos juntos? Como conseguimos?". E aí eu percebo mais uma vez que somos diferentes como...Não sei...  Alguém tem uma sugestão? Alguma palavra que defina nós dois?
 Agora sei que o mais difícil é lutar contra você mesma. O mais difícil é saber que a culpa não é de ninguém, ninguém está tentando nos separar. Oque intriga é a nossa PERSONALIDADE incompatível.

, eu o amo tanto que não sei dizer.

P.S: A frase do título é de um dos livros que ele me deu de presente, Tormenta. Eu amei e depois me identifiquei Tanto, que me sinto aliviada.rsrs

Eles estão me torturando...

Olho a folha em branco e meu coração dói.
Não pela folha, mas pelo meu coração que não está muito diferente dela...
Tem aquela música que diz: "o teu coração branco não me satisfaz". Essa é a fala dele.
E tem outra parte "Eu queria estar no seu lugar mas não estou". Essa seria minha fala.
Mas eu não digo nada. Simplesmente calo a minha dor,
Como se isso tudo fosse fatos insignificantes, pelo qual é impossível ferir alguém...
Alguém que vive de amor, como eu,
Mas que recentemente é torturada pelas emoções dos outros que a fazem se sentir como num triangulo amoroso. Que ridículo!
"Quando calo a minha dor, não é porque ela parou de doer. É porque não encontrei ninguém capaz de compreende-la."
É madrugada de natal (notaram que ultimamente eu quase não durmo?), e aqui estou eu
Escrevendo num caderno de receitas e pensando no que eles pensam nesse momento, dormem ou sonham.
Ela ligou pra desejar feliz natal. E disse que ele falou que eu estava linda.
Qual é a deles? Querem me enlouquecer?
 Pensei que devia ser uma pegadinha. Tudo bem, cade as câmeras?
Mas é claro que eles falavam serio...

Nunca desejei isso, mas agora queria que tudo entre nós tivesse sido breve, uma simples aventura.
Doeria menos e teria me mantido viva da mesma forma o amar de longe. Pois eu o amaria da mesma forma, Mas conformada de que "ele não é meu".

As vezes o amor te traz uma dor (quase) tão imensa quanto ele.

Nunca precisei ser paparicada por  ninguém pra me sentir bem. Talvez porque sou orgulhosa o suficiente pra demonstrar sempre alto-estima... Toda minha vaidade é uma tentativa de ser incluída nos meios sociais, ou simplesmente aceita.
Me sinto menos valorizada do que realmente dou a entender que sou... Sou mulher, e apesar de me sentir assim, tenho um homem.
"Apesar disso" "apesar daquilo" "apesar de tudo eu o amo".
A questão é que ele não fez nada de errado, só estava sendo ele mesmo.
Mas cansa... Fazer o joguinho diário pra descobrir se o humor dele está "maleável" ou não. Sempre. Descobrir se ele está romântico ou gélido (como nos últimos dias).
As vezes quando ele age de maneira estranha, eu me pergunto se fiz alguma coisa errada. Mas no fim das contas ele só estava sendo ele mesmo. Me pergunto se o destino foi cruel ao fazer cruzar o meu caminho, porque ele praticamente "abriu mão de uma vida pra ficar comigo" (palavras dele).
Penso no que irei fazer pra o ver feliz pra sempre. Mas me dou conta de que essa mentira de "pra sempre" só existe no meu mundo, e no de mais ninguém.
Não sei se ainda posso definir isso de "certo" e "errado". E nem como eu o classificaria pra mim (porque é instável e mudaria o tempo todo, de certo à errado). Sei que já são quatro da manhã e não durmo. Não por falta de sono, mas pelo orgulho ferido, ou seja lá oque dói tanto aqui.
Nunca pensei, em 3 anos, que se pudesse sofrer em tais condições: se ama alguém, e se está junto com ela.
As vezes o amor te traz uma dor tão imensa quanto ele. Mas me sinto culpada, porque sei que ele me ama... Só que amar não basta. Porque sempre, e ao lado do amor, a dor espera pra ser sentida, escondida em alguma parte obscura de nós. E eu a sinto no momento.
Mas eu tomo TANTO cuidado pra não o machucar! E se ele abriu mão de tanto pra ficar comigo, teria que valer à pena. Eu nunca abri mão de nada, porque ele é minha vida.
Mas amar não ajuda... Não é o bastante. Não só porque ele elogia mais a si mesmo que qualquer outra pessoa, não porque ele me zoa o suficiente pra que eu o pudesse chamar de "amigo chato", porque ele fala de coisas, como se elas fossem pessoas, ou porque ele não perdoa. Não por isso.
Mas porque dói imensamente pensar que ele abriria mão de ser ele mesmo pra continuar comigo. E eu nunca aceitaria. Ele já abriu mão de tudo que podia e não quero sugar o restante dele.
Mas continua doendo, e por algum motivo, o amor que sinto é indescritível e eu daria minha vida pela dele. Pensar nisso só me faz sentir mais culpada e baixa...

Felicidade é consequência, e desamor é paixão não consumida.

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.

(Martha Medeiros)A maioria das pessoas tem essa idéia de que quando se ama um determinado alguém, mas o relacionamento não vai bem, a solução é terminar. Mas quando somente se ama sem ser correspondido, não é amor, costumo pensar que é "platonice" (desculpem, a palavra é inventada).
Amor é quando você descobre porque de tudo ter seguido tal rumo, é quando se assusta com a beleza do outro, é quando se sente apavorado apenas por discutir com ela, por que tem medo de que a morte chegue, pois essa 'determinada pessoa' é sua vida, e você não acha o significado da palavra FIM, não consegue raciocinar direito quando pensa nele.Não tem saída. Chorar não adianta, conversar não adianta, porque a vida agora é como é, apesar de TUDO (até os dois) parecerem deslocados, e errados... Não existe término, nem fim... O laço que vocês formaram desde a primeira vez em que se abraçaram é forte demais. E é simplismente a vida. Como disse um certo alguém: A distância é o fascínio do amor. E é tudo oque podem fazer. A distancia une as pessoas, principalmente essas... Tudo é consequencia, felicidade é consequencia, e desamor é paixão não consumida....No fim, tudo acaba bem.

Ás vezes...

No silêncio da noite, me lembro, mesmo que vagamente, de como foi que minha vida começou. Não é verdade... Não lembro de QUANDO começou, mas de COMO.
Não foi quando nasci. Foi quando passei a ser amada...
Passei a ser amada e a me sentir valorizada por uma pessoa tão improvavel pra isso acontecer, que nunca nem sonhei que seria possivel.
E tento, juro que tento não fazer dele minha vida, mas é inevitavel. Sou oque os livros feministas de auto-ajuda chamam de mulher "Boazinha" e não "Poderosa", porque é muito improvavel que eu seja feliz sem precisar sem amada. Todos e todas precisam... E é egoismo pensar que não.

Ferias

Estou de férias e evitando mais uma vez ficar sozinha. Estava morrendo de saudades e então vim na casa do Cai. A mãe dele disse que talvez eles vão embora pra outra cidade e não sei oque vou fazer se isso acontecer, mas não vamos ficar pensando nisso, temos que aproveitar por enquanto, eu disse que ele não pode abrir mão da vida dele por mim (ainda mais da família, que aliás, é tão perfeita). 
Não sabemos como vai ser, mas o caminho que seguimos já está todo escrito  e eu o amo como nunca pensei que pudesse amar alguém, então, estamos sendo surpreendidos sempre, e, sabendo que ele está aqui e que posso amá-lo, vai ser sempre assim porque isso nunca vai mudar. Não estou assustada, porque acho que a ficha ainda não caiu, mas não quero pensar...

Quando se sente, pensar é inútil...
Quando se sente amor, dizer é inútil.
Pois quando alguém ama, nós vemos nos olhos.
Apesar de ser inútil, nós tentamos...
Tentamos dizer, explicar e não conseguimos, tão imenso é esse amor!
Mas por que fazemos isso? Sabemos que seria em vão qualquer
tentativa de agir como uma pessoa normal, indiferente...
Porque não somos normais, nós amamos...Sentimos o coração disparar e o pensamento vagar, quando vimos uma certa pessoa.
Os olhos não mentem, somos a prova disso.
Pra que dizer, se sentimos, sabemos e agimos como loucos apaixonados, como desesperados por um toque, uma palavra, um beijo, um sim ou um não?
Nessa história, o não também é inútil, disso eu sei bem!
Me lembro de ter de dizer não à alguém, mas não querer fazê-lo...Até que fiz, e senti que estava seguindo por um caminho que eu não queria e não devias, apenas por orgulho.
Mas não aconteceu, não foi como eu imaginei que seria. Não segui por um caminho errado apenas por uma simples palavra que não significava nada perto do que eu sentia. Então, não era pra ser...
A vida quis e meu coração também que meus sentidos me traíssem...E eles nos traem, é a natureza de quem ama.
Amor se vê nos olhos, e foi oque você viu nos meus...


P.S: Você é tudo pra mim, Bad Boy!

Só...

Me sinto sozinha e como se ninguém me visse, me lembrasse, ou como se ninguém.

soubesse que não sou um fantoche que pode ser manipulado e calado o tempo todo.

Os dias passam e quando estou sozinha, isso me atinge de uma tal maneira, que é inevitavel que isso não acabe com o meu dia e com o proxímo (porque no outro dia acordo passando muito mal).

Como hoje, acordei passando mal.

Sinto falta de uma família, mesmo sabendo que eles me amam, e que eles não saibam de tudo oque estou sentindo...

Mesmo sabendo que tenho que agradecer por ter uma.

É como se Deus tivesse reservado um caminho diferente pra cada um de nós.

Mas ultimamente estou confusa, muito. Meu pai bebe e pergunta da minha mãe (ele ainda nao deve ter superado, por incrivel que seja). Minha mãe tem a familia dela, lógico que estou incluida, mas sempre estou 'incluida' em tudo, pra todos na hora que eles querem.

Meu namorado está diferente...quer dizer, não vi ele pra dizer isso, mas acho que o estou cançando com todos meus problemas. Ontem ele não quis me ver. Ele me mandou uma mensagem falando que agente ja tinha se visto muito e que a mãe dele não queria que ele viesse em casa. Mas acho que ele teria ligado e dito que queria me ver pelo menos, ou que era pra eu ir la, ou que ia ficar ansioso pra que agente se visse. Mas foi só uma mensagem... nada de "vou sentir saudades".

Se ele ler isso ira achar que estou exagerando, porque ele tambem tem coisas importantes pra fazer (ficar com a familia), e eu não tenho a ninguem e por isso me sinto assim. Lógico nem ele e nem ninguém me diria isso, mas não precisa ser dito. Eu não tenho.

Aniverssario!

Sábado retrasado foi o niver do Cai de 16 aninhos.
Saímos à noite com a família dele, e no domingo minha mão me ajudou a fazer um bolo super-fofo pra ele (depois faço um post com a foto).

Nosso namoro esta super bem....

No dia dos namorados saímos, fomos fazer pic-nic, foi liindo!

Estou no curso, como sempre.

Depois vou descer no calçadão e comprar meu celular *-*. não vou fazer festa, vou torrar . Ganhar um violão, sair muito e me divertir!

Faz tempo que não escrevo...Não por falta de vontade!
Ontem foi um dia um pouco ruim e bom. Eu discuti com o Cai...já estava cansada de não dizer
o quê estava pensando (pois é, meu defeito de "não dizer" voltou). Discutimos depois de ficarmos a tarde inteira sem fazer nada, sem nos abraçar e conversar. Eu disse que as vezes as atitudes que ele tomava eram imaturas e etc... Depois de tantas verdades nós começamos a nos entender (por ele), porque eu sabia que eu estava fazendo. Foi um momento e uma conversa fundamental pra sobrevivência do nosso namoro.
Estou com pressa, termino outra hora!

Namorado. ♥

Simplesmente amo essa pessoa mais que qualquer coisa. As vezes sinto que tem algo de errado, e tento não depender dele pra me sentir bem e feliz, mas quando vejo que é impossível sinto mais medo ainda por não conseguir. Se um dia acontecer algo de sério e nos separarmos, serei a pessoa mais vazia e infelizmente INFELIZ.

Ando meio que pensando nisso esses dias...Antes de dormir é fatal! E quando penso, minha garganta dói e até choro. Tenho certeza que se contar a alguém, vão me achar neurótica, mas isso se resume em uma só frase : "Não sei viver sem você"

Superando...

Tenho tanta coisa pra lembrar que não lembro de nenhuma!

A "crise" talvez tenha acabado. Tivemos varias conversas e resolveram mais sinto muito medo a vezes. Ontem me deitei pra dormir e era como se eu estivesse tendo um pesadelo...mas acordada (tipo... comecei pensar em nós, e viajei e quando me dei por mim estava chorando silenciosamente). Neura? Talvez... Medo? Certeza.

Estou me acostumando com ele na minha vida, e talvez isso me prejudique. Ontem nós jantamos juntos em casa e eu disse a ele que não casaria com ele porque ele era muito fresco. Resultado: Ele ficou muuuito magoado...e eu surpreendida e triste comigo mesma. Não brigamos. Sinceridade nunca foi meu forte e apesar de ser uma qualidade, pode se tornar um defeito se não saber controla-la.

Bju. Bju.

Oque anda acontecendo

Tempos que não escrevo...ando sei la fazendo o quê!rsrsrsrs


Esse fim de semana foi óptimo (apesar dos apesares)...íamos pra uma xácara, deu errado e fomos


de manhãzinha pra uma cachoeira de uma cidadezinha aqui do lado, foi divertidíssimo.


Á noite foi...não sei dizer! Não brigamos, e bastaram palavras e respostas inúteis para nos magoarmos.Antes de eu ir à uma festa de aniversário (que ele não queria ir), fomos levar ele pra casa, e ajudar a levar as 'malas' pra dentro, e ai "discutimos"...ele tinha sido estúpido comigo...sem motivo agiu de uma forma totalmente estranha e diferente da pessoa que ele tinha sido a segundos atrás.Dentro do carro ele me puxou pra perto dele eu me recusei a ir, depois disso não conversamos até eu chegar na festa e ele me ligar me perguntando "vamos resolver tudo, ou vamos deixar por isso mesmo?".Disse a ele que não era eu quem tinha que pedir desculpas...ele disse que eu tava errada...eu neguei, apesar de ter sido uma afirmação...cheguei a dizer "quando você descobrir que é você quem está errado, me procura e pede desculpas".Eu não ia procurar ele e pedir desculpas se eu concerteza estava certa...Mais tarde ele me mandou uma mensagem pedindo desculpas dizendo que me amava e que queria falar comigo.Liguei pra ele.Ele disse tudo que eu esperava, e que eu também não esperava que ele dissesse.E pediu mil desculpas.


Pra mim, enquanto agente conversava como "dois estranhos que se ofendem pelo telefone", eu sentia um vazio, um frio na barriga (daqueles que só sentia nas primeiras vezes que o vi, só que dessa vez ruim), as palavras ficavam travadas, minha garganta queimava...se tivesse dito uma só palavrinhaaquela que eu já disse a ele, e que tive medo de dizer dessa vez, a que não saía de jeito nenhum, a que significava "sofrer em silencio, sozinha e sem você", a que muitos casais evitam dizer, a que significa o fim), eu estaria digitando um texto ridículo, poético e sofrido.Por um momento pensei em dizer "xega!"..."acabou!"..."ja era!". E tentei ser forte pra dizer, mas não tive sucesso (ainda bem !).


Ontem conversamos pessoalmente, e conversamos, e conversamos mais...ficamos o dia todo juntos e sem discutir, falei tudo, tudo que eu precisava dizer, e ele precisava ouvir!Ele também falou e resolvemos....é claro!


Já a algum tempo agente vem se magoando e usando palavras e frases como: "você vai jogar todo esse tempo que passamos juntos pro ar, e me deixar?", "será que você ainda me ama?", "ta pensando em terminar?", "a culpa é sua!", "você sempre faz isso"...Isso sim é um verdadeiro tédio.Já a algum tempo nós dois estamos nos esgotando, as mágoas que guardamos por tanto tempo estão esbanjando nervosismo, e fazendo com que achamos defeito onde não tem.Temos uma vida perfeito, somos 'perfeitos', temos uns aos outros e não podemos nos deixar levar por nossos defeitos.Como eu li hoje, "os defeitos de cada um são suas próprias qualidades, mais em excesso"....


Voltando ao assunto, como é que duas pessoas que se amam inexplicavelmente e que lutaram pra ficarem juntos, quando finalmente ganham a paz diante dos "outros", começam a terem conflitos, brigas e exaustão? Por tudo isso (e por vivermos um do outro), combinamos de não guardar as magoas, pra não acontecer tudo de novo O SEGUINTE: "não gostar da ultima atitude que ele tomou, não ter esquecido aquela briga em que nos magoamos, ter se decepcionado com ele e não ter conversado, ter deixado de resolver alguma coisinha aqui, outra ali, mais uma lá...um dia isso se junta!Oque acontece? tudo isso que aconteceu no meu "quase perfeito fim de semana".





Beijokas.

Aniverssário de namoro

Hoje, eu e meu amor completamos um ano de namoro...estamos Mega-felizes! Parece que foi ontem que o conheci! Vamos sair pra comer em um lugar diferente.Conversei com ele hoje de manha pelo msn e ele disse que fez um gol e dedicou a mim...fez um coração com as mãos e beijou a aliança (em comemoração).

Fora isso não tenho novidades, as aulas começaam segunda feira 17/08...estou ansiosa pra ver as amigas, mais não pra ir à escola.

Mais isso eu conto segunda quando chegar da escola.