"A se pudéssemos contar, com as voltas que a vida dá..."

 Completa redundância... nem tudo é como devia ser, mas as pessoas sofrem até que seja.
 É impressionante a forma com que o mundo dá voltas e mais voltas, e a vida de algumas pessoas (das quais o destino ainda não se cumpriu), volta ao mesmo ponto de onde tudo começou, ou de onde os tais pessoas olharam pra traz e disseram: Eu era feliz e não sabia! Quantas e quantas vezes eu já não ouvi tal clichê de minha mãe.
  Assisto as coisas se repetirem de forma um tanto ruim, e parcialmente massante. É entediante, e não posso fazer nada... O destino não é cruel, mas é trapaceiro, ultrapassa nosso entendimento e as reviravoltas, na verdade, são as mesmas!

Jogo do Contente

Eu não sei, mas frieza deve ser algo que se adquire ao decorrer da vida. E ao que parece, eu a adquiri. Talvez essa indelicadeza seja a forma de protesto do meu inconsciente, à tudo que foi desmascarado (descoberto), e consequentemente, o fez (ou ME fez) "sofrer".
 NUNCA pensei que a vida fosse fácil... Jogar o jogo do contente foi o que mais fiz em toda a vida. Aceitar, acalmar e abafar, tudo que era ruim, incômodo, ou que me desagradava. Pois nada adiantaria, seria como tivesse que ser... O destino é certo, não adianta.
 Mas cada um é de um jeito, e eu, não poderia fazer nada que não fosse aceitar o ciúme possessivo da minha irmã em relação ao meu pai. Não adianta de nada enlouquecer com o destino, as coisas são assim porque eram pra ser... E não são, porque não estavam nos planos de Deus, mas ele, mais do que ninguém, SABE de tudo.

Escrever é como respirar / Deixar de amar as pessoas

 Me sinto tão vulnerável, tão 'pequena'... Não me sinto mal, mas sinto um NADA tão grande, tão imenso que chego a ter medo de deixar de amar as pessoas. Sim, tenho medo de deixar as coisas tomarem conta do que até agora, de alguma forma, eu protegi.

 Chorar é um ato tão tolo que sinto até vergonha... Não choro agora, e nem vou. É fácil de controlar. Pense que chorar é algo sem sentido.

 Oque escrevo no momento é totalmente piegas, mas acho que já não me importo. Talvez já tenha passado desse estágio de ligar pro que eu escrevo, por que já é algo meio que automático e inconsciente... Escrever pra mim é como respirar.

 Minha mãe agora tem Internet e a última coisa que quero é que ela chegue ao meu blog. Não seria nada bom se alguém das minhas famílias descobrisse. É eu sei, eu disse família no plural, é porque tenho algumas... Mas estive pensando depois de meu último post, que minha família (a de sangue, a real) é formada por 5 membros que não estão exatamente juntos, mas têm o mesmo problema: se sentem sozinhos. Já é natural esse sentimento, e ninguém diz, mas eu sei. Não é meu sexto sentido nem nada disso, eu simplesmente sei porque sinto...

Acontece que não quero chorar nunca mais...

Acontece que quero barulho, gargalhadas e alguém pra me dizer: você fala muito.
Acontece que a monotonia dos meus (infelizes) sentimentos é exaustiva, e não quero isso pra mim.

Tenho amor próprio e isso deveria ter sido o suficiente pra me sentir bem, mas não...
Meus sentimentos idiotas me trairam. Porque é isso que eles fazem, quando sabem que não o queremos...
E... Eu chorei.
Me senti humilhada, senti pena de mim.
Mas não quero isso nunca mais.

Tenho amor próprio! Ou não?
Não quero chorar nunca mais.
Quero ser feliz sem ter que ficar pensando que a qualquer momento eu vou explodir.
Pois ontem, depois de semanas bem, eu senti uma louca vontade de chorar e meu dia acabou ali.

E eu pensei em FAMÍLIA.
Por algum motivo que desconheço... ou não...

Orgulhosa

 Procurando por livros no Google, livros que não existem mais em livrarias. Consultas no submarino e além. Meu celular acende. Uma mensagem: "Preciso falar com você, me liga. De; amor".
 -Pai me empresta o celular? Tem crédito?
 -Claro.
 Eu ligo:
 -Oi amor... Não acredito! - Eu quase grito agora - Parabéns!!!
 Olhos marejados, eu me sentia execivamente orgulhosa... Ele passou!!! ELE foi aceito na faculdade! O meu amor!

 Mal posso esperar pra lhe dar um abraço, minha garganta ainda está apertada... E eu estou MUITO feliz!

Aquele brilho...

Não sei dizer oque sinto quando o vejo... Comoção? Pena? Saudade? Será um conjunto disso tudo?
Quando vejo AQUELE sorriso do meu pai, e AQUELE brilho nos olhos da minha mãe que, fixamente, olha algo, mas nada vê.
Tenho certeza de que nada vê, pois o seu cérebro (ou melhor, seu coração) está muito ocupado assistindo ao filme das melhores recordações de sua vida, que se passaram ao lado de alguém, que sabe-se lá, falará com ela outra vez ou a olhará novamente nos seus olhos um único dia de sua vida.
E meu pai! Aah, meu pai... Que parece sempre ser a pessoa mais Gélida do mundo, mais inabalável do mundo ainda pensa nela... não só pensa como sente. Aquele sorriso nunca enganou ninguém, e nunca irá dizer nada além de: AINDA A AMO!

27 de Janeiro, 2011

" Ás vezes me deparo com coisas que não sei se um dia irá progredir e melhorar.
Sinto que ninguém se importa com ninguém, ninguém quer entrar na vida do outro sem ter algo em troca. 'Isso tem um preço!!! Entro na sua vida, nos apaixonamos, encenamos um noivado e as pessoas acreditam que voce superou a separação de alguns anos atraz....Mas isso tem um preço, agora EU controlo sua vida!'
É mais ou menos isso. A vida é um teatro, eu acho. Tem gente que resolve ser um bonequinho de marionete e tem gente que resolve controla-lo. Sim, é ridículo, mas todos fazem parte disso.
Seja bom ou mau, todos fazem parte do teatro.
Sabe quando agente assiste à um filme e se concentra tanto que se distrai e pensa que você é o personagem e parece que ta vivendo aquilo? Acredito que a vida seja assim. Mas nós não pensamos viver, nós vivemos... São fatos: viver é sentir. Sentir é entrar no teatro. E nenhum ser humano está imune a sentimentos ou emoções.
São essas minhas teorias, e acho difícil muda-las. Enquanto houver vida, haverá sentimentos, haverá teatro. E assim, encenação. Gente tentando ser o que não é, gente fingindo, mentindo, escondendo. Afinal, a mentira é mais bonita e dói menos néh!
Isso é o porque de existirem pessoas loucas... Tentam desvendar tudo inconscientemente e consequentemente um dia a mente falha.
Talvez...quem sabe, um dia, tudo melhore."

Tanta coisa vem acontecendo de repente e acho que ficarei louca quando tudo se resolver e meu sonho e minha luta por normalidade obterem sucesso.
Minha mãe estava internada. Ela vai operar segunda feira.
Meus dias estavam sendo todos iguais com a diferença de que uns eram piores. Só quando eu pegava um livro ou um papel e caneta nas mãos é que tudo melhorava. Ou não...

23-01-2011 Madrugada Sabado/Domingo
"Sempre tento fazer com as coisas dêem certo pra mim, e pras pessoas.
O problema é que nunca dá certo pra mim...
Eu poderia estar sendo egoísta se essa fosse a primeira vez que eu estivesse tentando, mas não é...
É incrível, mas sinto falta da minha mãe.E do meu pai também.
Há quase uma semana que não vejo nenhum dois dois.
Mas o pior não é a saudade, é o motivo dela: minha mãe está internada, e
meu pai diz ter outra família.
E além de tudo, estou muito confusa. não sei o que faço, e tenho medo de
magoar as pessoas. Acho que "as pessoas" quer dizer "meu pai", e eu nunca
assumiria isso à ninguém, mas sei que no fundo ele tem sentimentos.
Queria que ele estivesse aqui. Queria que tudo fosse normal. Queria que
fossemos uns família...
Será há alguma coisa que eu possa considerar normal em minha vida?
Era tudo que eu queria.... NORMALIDADE,naturalidade!
Estou cansada e explodindo cada vez com mais frequência. Cansada
psicologicamente.
Eu digo "foda-se", mas meu coração rejeita qualquer tipo de ignorância,
nada passa despercebido. Coitadiinho dele!
Dessa vez é grave: escrever não está melhorando. Quando escrevia,
tudo desaparecia, mas agora não...Só ameniza um pouco.
Tenho vontade de gritar, correr, fugir e chorar mais e mais.

Esqueci que não tenho espaço pra isso!!!

Paz...

Acho que o esforço pra ter um pouco de paz e susego valeu a pena. Evitei ficar sozinha e deu resultado. Não chorei, não senti medo, não tive vontade de fugir, enfin, nada de ruim aconteceu (pelo menos nada que eu tenha sentido).
Não é nada agradavel ter que ficar tentando agradar meus sentimentos, ficar tentando não pensar em coisas ruins.É uma experiência um pouco diferente tentar me acalmar sem saber exatamente do que.
Mas esse glorioso fim de semana foi glorioso pela experiencia estranha. Fomos no shopping sabado, mas o Cai estava com uma gripe muito forte, e depois com muita febre quando chegamos la. Avisei minha mãe, comprei um suco pra ele, e viemos embora de onibus. Fiquei com medo de ele desmaiar no onibus, mas graças à Deus isso não aconteceu. Fomos pra casa dele, medimos s febre, dei dipirona pra ele (que odeia) e minha mae foi me buscar. Passamos na sorveteria tomamos sorvete e comemos pizza quando chegamos em casa.
No domigo teve um Batizado da sobrinha da minha mãe, e eu fui com eles. É bom ficar com ela. Almoçamos, conversmos, deitei no colo dela, assistimos TV.
Enfin, tirando a gripe do Cai, o fim de semana foi bom...
...e foi muito gratificante não ficar sozinha!

Inlimitada...

As vezes penso que vou enlouquecer , e, depois penso que mais um pouco eu enlouqueceria.

Um exemplo disso foi na segunda feira. Eu e o Cai fomos ao cinema e nos divertimos. Quando

estávamos indo pra casa, ele disse que "agente não vai poder se ver hoje á noite porque senão amanhã não vou poder ir na sua casa".

Foi simples assim pra eu ter um ataque de nervos quando cheguei em casa e me encontrei sozinha.

Aconteceu de novo. Eu chorava desesperadamente por não ter ninguém por perto. Mandei um me liga no celular da mãe dele, a mãe dele me ligou com a voz toda doce e pedi pra falar com ele (se tivesse mais calma eu não ia agir assim). A mãedele o chamou e eu disse com a voz entrecortada "Acho que agente precisa dar um tempo". Ele não ficou assustado, porque sabia que eu nunca o deixaria. Ele disse pra gente fingir que eu não tinha perdido a noção e ligado pra falar uma coisa daquelas. Me acalmou, falou um monte de coisas bonitas e perguntou se eu queria que ele fosse em casa pra converssar.

Na verdade eu pensei que estava interferindo na vida dele, nas amizades, na família, nos estudos...Porque as vezes eu esqueço que ele está rodeado de pessoas lindas, especiais, importantes, pessoas que se preocupam com ele. Eu esqueço que longe um do outro, nossa vida

se torna o oposto uma da outra (não diria exatamente vida, mas família).

Na verdade, eu perdi sim a noção. Como é que eu peço pra falar e digo uma coisa como aquela? Como é que eu peço um tempo pra pessoa que eu mais amo? Pra pessoa que me ama como eu nunca fui amada? Pra pessoa que me faz sorrir e até esquecer de tudo quando ta comigo?

Eu não sei como seria minha vida se ele não tivesse aparecido. E não sei como será se amanhã as coisas mudarem e algo o afastar de mim.

O sol da manhã reflete em meu rosto...

Mas como que no escuro,

ninguém me vê,

ninguém me encherga,

ninguém ouve os meus soluços.

Talvez porque eu não queira...

Alguém me disse isso um dia.

Pensei em simplismente viver, resistir, permanecer.

Mas viver não é simplismente fechar os olhos e ir em frente,

porque uma hora acontece. Vem a desilusão.

Tudo que era divertido e bonito agora não tem mais importância.

Mas no fundo de minhas lágrimas, sei que algo prevalece.

De repente me lembro de que sou importante pra alguém.

É preciso viver de verdade,

permanescer em meio a fantasias e sonhos,

saber de minhas dificuldades,

mas a cada dia superar tudo que me faz mau,

pensando em tudo que me faz bem.

Lembrar de um amor tão imenso me da forças

pra que eu abra os olhos e siga em frente.

(Autoria de Tamires Castro)

Só...

Me sinto sozinha e como se ninguém me visse, me lembrasse, ou como se ninguém.

soubesse que não sou um fantoche que pode ser manipulado e calado o tempo todo.

Os dias passam e quando estou sozinha, isso me atinge de uma tal maneira, que é inevitavel que isso não acabe com o meu dia e com o proxímo (porque no outro dia acordo passando muito mal).

Como hoje, acordei passando mal.

Sinto falta de uma família, mesmo sabendo que eles me amam, e que eles não saibam de tudo oque estou sentindo...

Mesmo sabendo que tenho que agradecer por ter uma.

É como se Deus tivesse reservado um caminho diferente pra cada um de nós.

Mas ultimamente estou confusa, muito. Meu pai bebe e pergunta da minha mãe (ele ainda nao deve ter superado, por incrivel que seja). Minha mãe tem a familia dela, lógico que estou incluida, mas sempre estou 'incluida' em tudo, pra todos na hora que eles querem.

Meu namorado está diferente...quer dizer, não vi ele pra dizer isso, mas acho que o estou cançando com todos meus problemas. Ontem ele não quis me ver. Ele me mandou uma mensagem falando que agente ja tinha se visto muito e que a mãe dele não queria que ele viesse em casa. Mas acho que ele teria ligado e dito que queria me ver pelo menos, ou que era pra eu ir la, ou que ia ficar ansioso pra que agente se visse. Mas foi só uma mensagem... nada de "vou sentir saudades".

Se ele ler isso ira achar que estou exagerando, porque ele tambem tem coisas importantes pra fazer (ficar com a familia), e eu não tenho a ninguem e por isso me sinto assim. Lógico nem ele e nem ninguém me diria isso, mas não precisa ser dito. Eu não tenho.

Responsabilidade

Ontem eu e o Cai estávamos no ponto conversando sobre família.

Foi algo tão...inesperado, saber como era a minha mesmo já sabendo...

Fiquei um pouco triste por me dar conta de que sou meio que independente. Talvez é isso que as pessoas da minha idade querem ter...Liberdade e um pouco a mais de independência do que o normal.

Mas acredite, isso não é bom.

"Tudo tem seu tempo: liberdade, independência, amor, maturidade, consciência, problemas, etc."

Acredito nisso na medida do possível, a frase serve pra justificar a atitude de alguém ansioso e que quer logo crescer e fazr oque quer.

E então ela deve servir pra maioria das pessoas, mas eu, sou exceção.

Tenho a liberdade que não queria (tudo bem, só um pouco), por ser algo vindo de meu Pai. Tudo isso vem com responsabilidade, porque tudo que faço, tenho antes que pensar quais serão as consequencias disso pra mim depois. Mesmo tendo um lado bom... Quando eu for realmente uma adulta (ou seja, aparentar ser uma adulta), não terei que mudar o meu jeito. Só irei atraz de tudo que preciso pra construir uma vida MINHA.

Exausta....

As aulas já começaram, estou no curso, super cansada...
É tanto que escrever que não lembro nem metade, mas o pior foi que as dores da minha mãeoltaram. Agente achava que nunca voltaria e que era mau jeito...Mas não era. Voltou. Forte.
Vivi outra vez os piores momentos da minha vida. Não sabia oque fazer...Estávamos fazendo biscoitos quando começou pela segunda vez em uma semana. Pensei que a vida dela acabaria ali, e junto acabaria minha felicidade, minha paz, meu refúgio e tudo que uma mão nos á. Mas não foi assim. Felizmente! Deus nos da força, fé, saúde e não foi só isso... Fiquei horrorizada de ver ela sentir dor e não poder fazer nada. Descobri oque é sentir MEDO, e quando sentimos.
Mas agora tudo está bem, ela esta tomando remédio, fazendo dieta e não aconteceu mais.Oro todos os dias pela saúde dela, e creio que Deus age de uma forma que talvez nunca enxergaremos.

Isso acabou de acontecer...

Parece que...tipo, minha mãe não pode estar aqui em casa com a gente, mais eu sempre acho (por acaso) papéis e documentos sobre como foi a vida deles juntos (minha mami e papi)...jáh achei cartão (daqueles que se da com presentes), e agora mesmo achei uma folha de papel com um texto escrito pela minha mãe de caneta cor-de-rosa.Primeiro está escrito uma lista de afazeres :

14/09/1998

"Tarefas Domésticas

-lavar as roupas

- dar banho nas meninas

- fazer o jantar..."



Não vou mentir...me emocionei bastante enquanto estava lendo!Depois da lista tem um tipo de oração:



"Senhor Deus, espero que hoje seja um dia tranquilo, que o senhor venha estar comigo e com as meninas; livrando-as do perigo e colocando em cada coraçãozinho a paz e o amor dado por vóz[...]Obrigadoo pelo meu marido que é uma pessoa muito paciva e que me ama assim como eu o amo.

Obrigado pela nossas vidas e pelas vidas de meus inimigos..."



Apesar de ver a minha mãe todos os dias e ir à casa dela, me emocionei de verdade quando li.

Eu tinha apenas três anos nessa data.



PS:Não mudei nenhuma letra nem palavra da que está no papel.Apenas copiei.

Estoou confusa...

Isso começou na sexta feira....minha mãe discutiu com o meu pai (e meu pai discutiu com minha mãe).Não fiquei exatamente triste. Esse é um dos momentos em que todos os sentimentos se unem em um só, acho que as palavras certas são: “estou muito confusa”.
Interrompendo: moro com meu pai desde que eles se separaram(à mais ou menos quatro anos).
Continuando:Eles discutiram bastante(por telefone).Eu estava em casa sozinha quando ela me mandou uma mensagem me dizendo “Vem dormir aqui agora”.Cheguei lá ela estava chorando de nervoso e ódio...nós conversamos (dormi na casa dela).No outro dia de manhã meu pai chegou da viagem (ele tinha viajado), eu já estava em casa. Notei que
Ele estava totalmente triste, magoado, apavorado e com medo de nos perder (a mesma reação que minha mãe teve).Ele conversou com a gente...e ta tudo bem agora (eu acho).

Fora isso estou ótima como sempre! Sou aquela pessoa que apesar os apesares sempre sorri! Por nada é tão ruim a ponto de estragar a sua vida...tudo que vivemos é um jogo. Meu objetivo é não deixar que os piores momentos acabem com os melhores....essa sou eu !

By: Tamy Castro!

_________________________