"Eles poderiam embaçar janelas com seus beijos, mas assim que começavam a usar a boca para outras coisas - como conversar -, tudo ficava muito complicado."

 Nunca tenho certeza de nada. Sempre começo um texto com "Talvez", "quem sabe", "Eu acho"... Mas hoje vou mudar isso. Não que eu tenha certeza, mas que escrever agora parece mais difícil que dizer, e isso não é bem natural quando se fala de mim.
 É só que as coisas de repente se tornam tão difíceis que dói. De verdade. Em uma hora estamos nos olhando e pensando: Ele é a pessoa mais linda e que eu mais amo no mundo. Mas começamos a conversar, e as coisas mudam tão rapidamente que chega a me dar vertigens.
 Por uma fração de segundo eu penso: "Como ainda estamos juntos? Como conseguimos?". E aí eu percebo mais uma vez que somos diferentes como...Não sei...  Alguém tem uma sugestão? Alguma palavra que defina nós dois?
 Agora sei que o mais difícil é lutar contra você mesma. O mais difícil é saber que a culpa não é de ninguém, ninguém está tentando nos separar. Oque intriga é a nossa PERSONALIDADE incompatível.

, eu o amo tanto que não sei dizer.

P.S: A frase do título é de um dos livros que ele me deu de presente, Tormenta. Eu amei e depois me identifiquei Tanto, que me sinto aliviada.rsrs

Mas não tem que ser fácil ...A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada, a culpa tem que gritar: CHORE !!!

 "Não brigamos" não parece ser muito convincente, mas é verdade....
  O pior é não ter oque dizer. Dói de verdade. Sinto a batida do meu coração e ela não me deixa esquecer.
  Que foi que eu fiz? Segui os sentimentos pela primeira vez na vida, e tudo que aconteceu foi eu ter ido embora.
   Fui embora... E ouve também um tchau que não foi dito. Ele se magoou, e eu me magoei também... acho que comigo mesma.
  De súbito parece tudo tão errado! Pareço a pessoa errada, parecemos errados um ao outro.
  À tarde um empurrão pro sofá, um soco no braço de troco. Um: você não entende o que é não. Mas isso não vem ao caso, raramente nos damos bem mesmo...
  Um "Valeu por me deixar quando preciso de você" escrito enquanto eu estava offline. Ficar na defensiva é melhor pra ele. E ficar calada é o melhor que posso fazer.

  As coisas poderiam ser tão mais fáceis se eu não tivesse sentimentos! Eu não choraria, nós não nos afastaríamos. Mas não tem que ser fácil. A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada. O frio na barriga tem que me deixar louca, a culpa tem que gritar: Chore


P.S: Me desculpem por escrever um texto sem pé nem cabeça, é que hoje eu escrevi porque precisava...
Porque tem a possibilidade de meu anjo da guarda se cansar de sentimentalismos idiotas... porque tem a possibilidade de que as diferenças cresçam de mais e um dia nos engula.

As vezes o amor te traz uma dor (quase) tão imensa quanto ele.

Nunca precisei ser paparicada por  ninguém pra me sentir bem. Talvez porque sou orgulhosa o suficiente pra demonstrar sempre alto-estima... Toda minha vaidade é uma tentativa de ser incluída nos meios sociais, ou simplesmente aceita.
Me sinto menos valorizada do que realmente dou a entender que sou... Sou mulher, e apesar de me sentir assim, tenho um homem.
"Apesar disso" "apesar daquilo" "apesar de tudo eu o amo".
A questão é que ele não fez nada de errado, só estava sendo ele mesmo.
Mas cansa... Fazer o joguinho diário pra descobrir se o humor dele está "maleável" ou não. Sempre. Descobrir se ele está romântico ou gélido (como nos últimos dias).
As vezes quando ele age de maneira estranha, eu me pergunto se fiz alguma coisa errada. Mas no fim das contas ele só estava sendo ele mesmo. Me pergunto se o destino foi cruel ao fazer cruzar o meu caminho, porque ele praticamente "abriu mão de uma vida pra ficar comigo" (palavras dele).
Penso no que irei fazer pra o ver feliz pra sempre. Mas me dou conta de que essa mentira de "pra sempre" só existe no meu mundo, e no de mais ninguém.
Não sei se ainda posso definir isso de "certo" e "errado". E nem como eu o classificaria pra mim (porque é instável e mudaria o tempo todo, de certo à errado). Sei que já são quatro da manhã e não durmo. Não por falta de sono, mas pelo orgulho ferido, ou seja lá oque dói tanto aqui.
Nunca pensei, em 3 anos, que se pudesse sofrer em tais condições: se ama alguém, e se está junto com ela.
As vezes o amor te traz uma dor tão imensa quanto ele. Mas me sinto culpada, porque sei que ele me ama... Só que amar não basta. Porque sempre, e ao lado do amor, a dor espera pra ser sentida, escondida em alguma parte obscura de nós. E eu a sinto no momento.
Mas eu tomo TANTO cuidado pra não o machucar! E se ele abriu mão de tanto pra ficar comigo, teria que valer à pena. Eu nunca abri mão de nada, porque ele é minha vida.
Mas amar não ajuda... Não é o bastante. Não só porque ele elogia mais a si mesmo que qualquer outra pessoa, não porque ele me zoa o suficiente pra que eu o pudesse chamar de "amigo chato", porque ele fala de coisas, como se elas fossem pessoas, ou porque ele não perdoa. Não por isso.
Mas porque dói imensamente pensar que ele abriria mão de ser ele mesmo pra continuar comigo. E eu nunca aceitaria. Ele já abriu mão de tudo que podia e não quero sugar o restante dele.
Mas continua doendo, e por algum motivo, o amor que sinto é indescritível e eu daria minha vida pela dele. Pensar nisso só me faz sentir mais culpada e baixa...

Existe um mundo em meu coração...

  Pra mim solidão é simplesmente estar sozinho. Não é olhar pra dentro de si e ver o vazio no coração. Existe um mundo em meu coração...
 Existe meus pais, existe gargalhadas repentinas, existem filhos (esses são sonhos), existe alguém em especial, e esse alguém, depois de Deus, ocupa o maior espaço do meu coração. Mas existe uma parte dele, em que os meus medos se calam, tapando os soluços de um choro com o travesseiro. São medos que eu desconheço e eles agem assim tão discretamente, porque cada um espera a sua hora de me fazer sentir. Mas a parte ruim a gente deixa pra la...
 Não estou escrevendo sobre isso porque me sinto triste. Me sinto em paz. Me sinto segura em relação as pessoas. Não em relação ao destino, do qual eu temo por ser trapaceiro, mas em relação as pessoas...
 Talvez a minha vida seja me sentir aliviada quando vejo um sorriso, ou quando pelo menos faço minha parte. Sou uma manteiga derretida pra sentimentos alheios, mas isso não me impede de ser feliz. Nada que um choro não resolva...

A liberdade é a possibilidade do isolamento. Se te é impossível viver só, nasceste escravo. Fernando Pessoa

 Gosto muito de usar esse tipo de pensamento de pessoas que um dia foram importantes, mas essa me chamou atenção. Eu a poderia  a ter escrito com essas exatas palavras, pensando no mesmo que Fernando Pessoa...
 Fico sozinha na maior parte do tempo e deixo alguém preocupada, mas ta tudo ÓTIMO ficar sozinha. Porque se você não consegue viver sozinho, nasceu e é um escravo.
 Tenho curso à uma, pegar o onibus lotado, lá fora ta um sol de 37 graus (se não mais), já faltei semana passada e não posso faltar essa. Depois do curso tenho que ir no Cai, e to com saudade dele, mas tudo que eu queria hoje era me "trancar" em casa e ficar sozinha...

Entre amigos as frequentes censuras afastam a amizade.(Confúcio)

 A sensação de que algo escapa por entre meus dedos predomina.
 A imagem da vida acontecendo é tudo o que minha memória possui.
 Gargalhadas me fazem pensar em como somos fúteis....
 Sim, TODOS nós somos.
 E me faz pensar mais: em como somos manipulados pela felicidade achando que ela durará pra sempre.
 Somos fracos e pequenos, e mesmo assim, sem dó nem piedade, as decepções nos atinge assim como se fossemos grandes e fortes.

 Ajudar aos outros é tudo que eu queria, e ver alguém desabar em lágrimas em meio à uma sala de aula
que mais pode se chamar de inferno, me faz querer ser alguém melhor e resistir à vida e à todas as suas trapaças, pois sinto que essa poderia ser uma nova (se não antiga e inconsciente) forma de viver: lutar junto com os AMIGOS, e ir até o FIM da vida, porque as palavras amizade e fim, são incompatíveis.

Pensando alto

Algo pede pra sair aqui de dentro. Algo está me deixando ansiosa.
 Talvez seja a saudade de você... Talvez o medo de te perder.
 É que as vezes as coisas vão tão bem que temos que sentir algo, pra que não seja tão perfeito, pois nada há de ser.
 Muitas vezes tive medo de deixar que meus sentimentos conturbados acabassem com tudo isso. Inutilmente.
 É ruim quando paro pra pensar em sentimentos, e quando tudo que consigo escrever é sobre eles.
 Pois gostaria MUITO de escrever uma história, de viajar nela sem envolver os tais sentimentos, mas não sou assim.
 Como veem (e podem dizer com razão) eu nem sei sobre oque estou escrevendo. As palavras simplesmente saem assim como é respirar.
 Eu respiro sentimentos e inspiro palavras, poesias ou textos...
 Como podem ver a intenção disso aqui era um poema, mas estou no automático e isso basta pra que eu de um clique no botão "publicar postagem", e pra que me sinta aliviada...

Só estou "pensando alto"

 P.S: foto tirada dia 1/1/11

Descobri amigos

  Hoje eu descobri - ou assumi - que tenho mais amigos do que eu pensava. Porque antes era tudo ou nada. Ou eu tinha melhores amigos, ou não tinha nenhum, sem meio termo...
 Mas estou descobrindo aos poucos, conforme as férias se aproximam, que me apeguei às pessoas - coisa que não é do meu feitio - e seria péssimo me afastar delas agora...
 Eu estou conseguindo, sendo eu mesma e nada mais. Falando besteira por impulso ou os ajudando.
 Mas hoje, oque eu descobri não era algo do qual eu esperava muito...
 Acho que eu tenho sim, amigos, mesmo olhando por aquele ângulo de "tudo ou nada", porque eles NÃO são mesmo apenas amigos, são Melhores.

 Acho que já postei algo que dizia que minha forma de pensar á tão complexa, que só confio em quem confia em mim primeiro, e hoje, eu mais que confiei em alguém... Uma pessoa confiou em mim - e sem parecer ridícula, mas já parecendo -, isso me tocou tão profundamente, como se tivesse libertado meu medo de confiar, meu ego, minha insegurança e me feito amiga de mim.

De vez em quando...

 ...As coisas saem de foco. Os sonhos e objetivos te esquecem e esse é o momento em que você suspira de alívio.
 Algumas pessoas sonham com algo tão intensamente que precisam dar tudo de si pra conseguir o que querem... Essas são as denominadas corretas.
 Algumas simplesmente vivem e sonham com um suspirar de alívio... Mas ele só vem quando paramos de pensar  em tudo que queremos. Ele só vem quando paramos e notamos o mundo, a vida, as pessoas. E isso sim, é um sonho. Porque oque iremos alcançar lá na frente é apenas consequencia desse "Parar e respirar".

 Não somos de aço, nem somos robôs programados pra salvar o mundo.
 Percebi isso ontem quando minha mãe me disse "faça uma coisa de cada vez". Eu estava passando mau, então não foi oque ela disse, que me fez deitar e pensar que seria mesmo melhor separar as coisas...
 Porque eu tenho esse defeito de querer estar com todo mundo ao mesmo tempo, achando que isso os agrada. Mas importa mesmo agradar aos outros, quando meu sonho espera com tanta paciência e compreensão, que eu fique de  bem comigo mesma para que eles se realizem?

Vaso ruim não quebra, tampouco sentimentos acabam

Fingir pras pessoas que a vida é linda e que sou feliz, mostrar como sou de verdade.
Sou Feita de sentimentos. Bons e ruins. Mas vaso ruim não quebra, tampouco sentimentos acabam.
Por que? Eu nunca sei o porque de nada, porém, é nisso que o meu inconsciente  mais "pensa". No porque das coisas.
Como por exemplo, o por que da minha angústia que nunca passa, o porque de tudo isso acontecer comigo e porque quanto mais triste estou, mais feliz aparento estar.
Por que escrevo tanto nesse blog idiota e em qualquer outra folha de papel, se isso não muda quase nada?
Por que tenho um amor tão lindo me esperando, mas mau tenho forças pra levantar?
Mau as palavras dizem metade do que tento dizer. E as palavras nunca dizem nada do que tento dizer quando escrevo, se é que alguém lê
Por que tenho até vergonha de que alguém conhecido leia. Porque é ridículo e escrevendo parece dramático, parece que faço tipo de vitima mas tudo que quero e um pouco de paz... Um pouco de VIDA um pouco de DEUS.
Então por que ele não me ajuda? Não me livra desse mau que está me tirando a vida, literalmente, a cada soluço?

1. O SENHOR faz justiça e julga a todos os oprimidos.
2. Manifestou os seus caminhos a Moisés e os seus feitos aos filhos de Israel.
3. O SENHOR é misericordioso e compassivo; longânimo e assaz benigno.
4. Não repreende perpetuamente, nem conserva para sempre a sua ira.
5. Não nos trata segundo os nossos pecados, nem nos retribui consoante as nossas iniqüidades.
6. Pois quanto o céu se alteia acima da terra, assim é grande a sua misericórdia para com os que o temem.
7. Quanto dista o Oriente do Ocidente, assim afasta de nós as nossas transgressões.
8. Como um pai se compadece de seus filhos, assim o SENHOR se compadece dos que o temem.
9. Pois ele conhece a nossa estrutura e sabe que somos pó.
10. Quanto ao homem, os seus dias são como a relva; como a flor do campo, assim ele floresce;
11. pois, soprando nela o vento, desaparece; e não conhecerá, daí em diante, o seu lugar.
12. Mas a misericórdia do SENHOR é de eternidade a eternidade, sobre os que o temem, e a sua justiça, sobre os filhos dos filhos,
13. para com os que guardam a sua aliança e para com os que se lembram dos seus preceitos e os cumprem.

Capitulo 1 de Licença para Chorar

Como disse – ou melhor, escreveu – Clarice Lispector, “Pensar é um ato, sentir é um fato”. Se ela não tivesse dito ou escrito, eu o faria.

Sim, seria mais complicado se a autora dessa frase tão competente pra descrever a minha vida fosse eu. Pois pensar, além de ser um ato é como andar por um corredor estreito, escuro e gelado fazendo de tudo pra achar a saída, mas não achar. E aí começar a correr desesperadamente até que fica exausta. Depois de não ter forças mais pra procurar a saída, você a encontra, mas também não tem forças pra comemorar. E é aí que você evita pensar, mas não pode, não consegue. Porque de repente, você se depara com uma porta de onde esbanja luz e entra... Que lugar odiável, PENSAR.

Enquanto que sentir é inevitável. É quando você tenta não ver as coisas perfeitas e bonitas, porque sabe que beleza é ilusão. Não importa por onde ou de onde veio, importa onde está. Não importa se a porta era bonita, não importa se você tentou não se magoar, tentou não pensar. Mas você tentou. Não conseguiu, mas tentou. Sei que ninguém se importa realmente com coisas que importam. Se não, porque lembramos com mais facilidade de coisas ruins que aconteceram do que de boas? Talvez o cérebro do ser humano seja tão inteligente que todos vivem tentando. Tentando não se magoar, não lembrar, não cair, sempre levantar, não chorar e crescer. Mas a obsessão pra que as coisas dêem certo é tão inútil, porque somos felizes! E sempre da certo. Se agente tenta não sofrer, talvez agente sofra, mas no fim das contas sabemos que tentamos. Nunca desistimos, mas se algo não sai como queríamos, nos conformamos, descobrimos o que fizemos de errado para não repetir e aprendemos. Ou seja: agente cai, sente, chora, pensa, sempre levante e cresce!

Não quero morrer buscando paz e liberdade interior

 Porque escrever me parece ser a ultima opção agora (porque não quero mergulhar novamente em sentimentos), mas ao mesmo tempo a primeira opção (levando em conta que preciso organizar tudo isso e "por pra fora").
 As vezes chego a me cansar de escrever ,e tenho sim, vergonha daqueles textos sentimentais escritos nas minhas ultimas páginas do caderno da escola... Mas é meu instinto, e cansei de amassa-las e joga-las no lixo.
 A minha única certeza é de que um dia todos irão morrer. Mas não quero morrer buscando paz e liberdade. Ontem minha mãe disse que o tempo esta voando, e eu disse que tenho MEDO. Ela balançou a cabeça afirmando e completou com "É claro que você tem, todos temos, e você sabe porque". Minha irmã disse que tinha medo de morrer e não ter realizado seus sonhos ainda. E eu respondi que não tenho medo da morte, tenho medo de as coisas darem errado. Mas certamente que elas nem sabiam do que eu estava falando.
 É claro que isso é de menos. Eu minimizo as coisas até parecerem insignificantes, como os meus sentimentos, no momento. Como eu disse no último post, não quero continuar "PECANDO", porque sei que muitas pessoas sonham em ter oque eu tenho, e mesmo sabendo que TER as coisas não significa nada pra mim, não posso negar que se falando de pacificidade eu não PECO jamais, não me queixo, mas a busco a cada momento, impedindo uma lágrima de cair, pra que não aconteça que ela desencadeie um milhão de outras e que eu acabe com o meu dia me queixando de tudo e assim PECANDO.

Pecadora

 Por falta de (FINALMENTE) não ter no que pensar, estive pensando e descobri que: quando digo que aceito alguma coisa e, de fato estou mentindo, faço algo que é exclusivamente e infelizmente a minha cara (aquela de alegrinha); eu mascaro, meu inconsciente literalmente finge que é tudo do jeito que eu quero. Talvez seja esse o motivo de todos acharem que tudo pra mim é lindo, maravilhoso e perfeito. Ninguém diz, sei o que pensam...
 Mas acho que penar seja meu maior pecado. Pensar deveria ser o ultimo item na minha liste de opções. Quando não estou mau, preciso de algo pra pensar, pra remoer até que eu encontre a solução. Talvez seja por isso que sou viciada em palavras cruzadas, Livros e vou me formar em psicologia... Agora está mesmo explicado.
 Algo tão óbvio, e de fato, inevitável... Pensar! Sou uma pecadora e me torturo ao fazer isso!

"Quero mais é os sentimentos bons, abafar e conservar"

 Vou tentar mais uma vez. Agora vou fundo. Preciso de confiança, preciso confiar, preciso voltar a ler, observar...
Preciso escrever mas não só pra desabafar, quero mais é os sentimentos bons, abafar e conservar...
Sempre fiz isso. Sempre guardei sentimentos bons como se fossem eternos e sempre fingi que os ruins, eram passageiros.
Talvez seja esse o ponto o Xis da questão.
Quantas e quantas vezes não me decepcionei?
Literalmente ME decepcionei. Sim, porque as decepções, todos das quais eu me lembro, foram provocadas por mim mesma.
Sempre achei que podia controlar tudo, e se tem uma coisa que a vida me ensinou, é que não se deve falar com estranhos, mas que muitas vezes, eles ajudam, inconscientemente.
Percebo isso. Ver pessoas, ajuda. Ver sorrisos nos faz pensar: porque não consigo sorrir? E quando pensamos na tal pergunta, de início achamos que está nos fazendo mau, mas não podemos empurrar com abarriga. Não podemos camuflar o problema, precisamos saber  o que o causa, pra depois o resolver.

Vou a luta, vou confiar, mesmo que não confiando. Vou viver, e conhecer o desconhecido, pra que surja a oportunidade de decepção verdadeira vinda de um outro alguém (e não de mim mesma), pra que eu aprenda que não posso controlar tudo, e nem me trancar no "meu mundinho", como disse um amigo meu.

Então é isso?

Amar é mesmo isso? Viver é mesmo assim?
E a angustia? Será que um dia terá fim?

A bola de neve me atingiu, nunca pensei que seria mesmo assim... Provocou a avalanche que eu imaginara a algum tempo atrás...
O furacão também me atingiu e não estou tão cunfusa quanto ontem, mas estou atordoada.
Olhar aquelas fotos no orkut das quais a legenda diz: "Família, a base de tudo." Isso me faz pensar...
Me pergunto: tem mesmo que ser assim? Tem que ser essa a base de tudo?
Preferia que não fosse... Qual é a minha base? Qual é a base do Lipe (irmão)?
Não quero nunca que ele chegue nem perto de passar oque eu passo agora.
Isso me faz querer algo que não sei o nome.
Algo desesperador...
PAZ, talvez seja esse o nome.
O nome de algo que eu desconheço, mas sei que deve o contrário do que sinto, então é bom.
Oque sinto é guerra. Guerra dos que estão ao meu redor. GUERRA da minha cabeça e meu coração, GUERRA entre razão e emoção.
E parece que ela nunca acaba... Parece que vivo constantemente dentro de um furacão.
Mas agora eu despertei, do que, eu ainda não sei.
Mas sei que agora é pra valer. A razão despertou, arrasando com as minhas emoções.
Não posso cruzar os braços e desejar "que assim também seja com ele".
Não posso deixar que ele entre no meio do furacão, da avalanche, da guerra, da bola de neve, que seja!
Porque as esperanças são as ultimas que morrem, e eu vou até o fim agora!

Vivo, logo sou Feliz...

  Acabei de receber uma noticia um tanto ruim. A avó de um dos meus amigos (1 dos 2) faleceu ontem, foi velada hoje à tarde. Entrei no msn e ele perguntou se eu tava bem, eu respondi "Tem que tá né? E você?". Foi quando ele me deu a noticia. E eu nem sabia o que dizer...
  É nisso que estou pensando quando digo que a nossa vida é perfeita. O que a faz perfeita é exatamente o contraste com as nossas falhas e defeitos. A minha falha eu ainda não descobri. Talvez seja a sensibilidade, ou a fraqueza, ou os traumas que eu deveria ter sofrido pra que ficasse assim, mas não sofri. E aí penso: não seria pior com traumas? Chego a conclusão quase impossível, de que: TEM COMO PIORAR.
  É como diz a frase "A única coisa tão inevitável quanto a morte é a vida". Não parece tão ruim assim, quando você pensa que "tem que encarar", porque encarar a vida não é la uma proeza que exija tanto esforço. Encarar é tentar, e acho que isso eu não devo.
  Já o meu defeito é que "[..] Eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal". E também acho que posso entender oque Kurt  Cobain sentia... Ele tinha tudo pra ser feliz, mas faltava algo. Ou faltava faltar algo, pois ele tinha tudo...
  Acho que já deu pra entender... Ser feliz pra mim é um fato: vivo, logo sou feliz
  É um pacote: vida+ felicidade.
  Ou é um todo: vida = felicidade.
  Ou seja: eu, tu ele, nós, vós, eles, SOMOS FELIZES!

Estou confusa e com medo...
Não sei o que pode me acontecer
Não sei quem pode me amar,
Mas sei a quem vou corresponder.
Sinto meu corpo tremer e meu pensamento voar.

Não quero uma vida monótona,
Mas também não quero um furacão.
Só vejo a vida com o coração.
Se alguém me oferecer ajuda vou dizer que não
Pois só seria ajuda se trouxesse VOCÊ!

Lágrimas caem do meu rosto sorridente
Mas não choro de felicidade, apenas finjo.
O porque disso eu não sei...
Talvez porque eu não queira estragar sua vida.

"Alguém conta a minha história,
E alguém mata os personagens"...
Mas não existem caixões nem sangue.
Só lágrimas...Nossas lágrimas

Porque esse alguém mata quem somos
Nos arranca o coração e leva a razão
A dor é eterna e frequente...

Te procuro. Só você pode me salvar
Me levar pra longe daqui,
E conseguir meu sorriso sem lágrimas
Me fazer chorar de uma felicidade sincera,
E me trazer de volta o meu coração.


P.S: Escrevi isso já a cinco meses, foi dia 27 de Abril. Mas o sentimento não mudou nada. Só se confirmou e fez com que eu tivesse certeza de que nessa vida, ninguém sabe de nada.

Me distraindo ( acho que mereço)

  Estou sem tempo agora, e isso é bom. Estar sem tempo é a solução mais plausível até agora, pra isso. E escrever faz com que eu melhor encare as situações, mas agora está se tornando a única coisa que consigo fazer quando estou em crise, então no momento, não traz boas lembranças.
  Estou conseguindo me ocupar mais ainda (pensei que fosse impossível me ocupar mais) com coisas que eu descobri gostar (ainda) e me sinto melhor. Já sinto vontade de algo. É apenas um teste: entro no YouTube, procuro vídeos com 'dança' e se eu sentir aquela pontada de entusiasmo, mesmo que bem la no fundo, é sinal que ainda estou viva. Então estou, e começo a ver esperanças.
  Liguei hoje na Academia Bauruense de Letras pra saber mais sobre o anuncio do jornal sobre os mini cursos. O atendente muito mau educado, me chamou de 'bem' (coisa que eu não gosto, mas nada pessoal), enfim se eu não montar uma turma de no mínimo 10 pessoas eu não faço o curso. Talvez eu consiga, depois de hoje, acredito em qualquer forma de progresso.

Estive pensando...

  Ontem foi um dia exaustivamente fora do comum. Não era comum chorar o dia todo. O comum era explodir e ter a crise de choro, passar muito mal depois, mas nada além disso.

  A questão é que, oque era incomum antes, está se tornando natural agora. E o natural de antes, está fora do meu anlcance agora, porque as coisas estão totalmente erradas, do avesso e nada tem graça.

  Finalmente,contei a ele. Ou melhor, ele tirou suas conclusões, pelo fato de eu ter lhe dito mais uma vez que era bom agente se afastar. Ele disse "você gosta de sofrer sozinha...", e eu disse "só não quero que os outros sofram comigo". Sim, eu sei, ele não é "os outros", mas é a ultima pessoa que eu queria magoar com a minha frieza e indiferença à tudo agora.

  Ele disse que queria poder fazer alguma coisa por mim e eu disse pra que nunca me deixasse, porque eu vivo por ele, e é verdade. Ele é a unica pessoa que me faz 'SENTIR' agora.

  Disse também pra eu tentar me distrair mais, eu repondi que tentava, mas acho que não era totalmemte verdade, porque todas as vezes que tentei não foram suficientes e nem dignas de conseguir. Á alguns minutos aprendi uma batida em Lá menor e uma em Ré de 7. Talvez eu consiga, nem que for pra poupar algumas lágrimas, dores de cabeça, no corpo, tremedeiras e etc...

   Agora os próximos passos são aprender algumas notas no violão, ir atras de um curso de redação grátis, que vi no anuncio do jornal da Cidade, aprender o Plié em aulas de balé no Youtube. 

   P.S:E também estive pensando em mudar o nome do blog, isso é quase uma propaganda enganosa,  minha amiga de blog  Vanessa Sievers que o diga...nossa vida não é assim né? Me ajudem? Qualquer ajuda será bem vinda.

"A única coisa tão inevitavel quanto a morte é a vida. (Charles Chaplin)"

  Hoje estou sem inspiração. É sempre assim, depois do ataque de nervos vem a sensação de estar meio que 'viajando'. É quando vem o bloqueio, o desânimo, a vontade de não fazer nada, de ficar deitada o dia todo.
  Deve ser esse o motivo de eu não ler mais. Acho que fazem quase 2 meses que não leio, e isso é muito pra mim, levando em conta o fato de eu ler em média uns 6 livros por mês. O susto deve ter sido grande. To com vontade de sumir ainda.
  Nos fins de semanas eu tenho que me segurar mais ainda pra não fazer nada de errado pros outros. É quando tendencia a explodir aumenta, porque tenho que ficar pra lá e pra cá. Minha casa, casa da minha Mãe e casa do namorado.
  As lágrimas fazem parte do dia-a-dia, mas não por isso doem menos. Quem é que se acostuma com isso? Queria eu, se não conseguir acabar com isso, me adaptar...

Peço que Deus me dê paciência, pra que eu não estrague tudo.