Termina com tudo dando errado

  Tem dias em que as coisas vão bem, tudo normal, bonito... Até que começa a dar errado. Mas tipo, não é UMA coisa que deu muito errado e acabou com seu dia. São coisinhas que se revelam erradas de uma hora pra outra nada mais da certo, ou você percebe oque havia feito de errado, e tudo isso numa fração de minutos.
  To com vontade de chorar, de verdade.
  Um presente que seu pai não deu à sua noiva no dia de seu aniversário, fica por sua conta: "toma o dinheiro, compra alguma coisa pra ela". Ai você vai lá e compra um livro. Ele diz: "Ah, eu nunca vejo ela lendo". PQP.
  O celular que você perdeu semana passada, e já tinha até esquecido que foi irresponsabilidade: ai seu pai diz "E o celular, não apareceu?" , quando dias antes tinha dito pra que eu não me preocupasse com ele.
  Você chega em casa e seu pai te diz que sua cachorrinha fugiu, devia estar assustada com os rojões, que aqueles corinthianos FDP's soltaram. Ele diz: "Procurei por toda parte, ninguém estava em casa quando ela saiu"

 O fim do dia foi assim, espero melhoras....

Insegurança

 Não é mais por solidão que choro. É por medo de a passar à quem mais amo.
 Insegurança que vêm dos meus malditos sentimentos.
 Acho que nunca chorei assim, em silêncio total...
 Apenas sentindo o aperto no coração e o gosto do desamor trazido pelo medo.
 Medo de agir errado.
 Medo de essa insegurança idiota, me fazer ferir a única pessoa desse mundo que me tira da solidão.
 Medo de deixar de amar, ou medo de amar demais o fazendo sufocar. Medo até de amar outro alguém.
 Porque as coisas estão tão perfeitas agora que chega a dar medo.
 Mas não é medo de ser feliz, porque enquanto viver eu serei.
 É medo de matar o amor, a felicidade, o romantismo.
 Mas eu não posso ser tão ruim assim.
 Eu não posso acabar com as pessoas, não posso jogar fora 3 anos de Felizes pra Sempre.
 Mas meu inconsciente ta me matando!
 Eu quero que as coisas durem pra sempre, eu quero que ele seja eterno.
 Porque é sim a pessoa mais perfeita, é meu anjo enviado.
 Mas não quero o machucar.
 Amizade não compensa quando se tem isso, e prefiro viver sozinha, prefiro ser traída, a o machucar.
 No momento eu gostaria de deitar na minha cama e ali ficar.
 Abandonar o mundo, me abandonar....
 Mais uma vez, a calmaria antes da tempestade acabou e o vendaval começou, devastando todo o meu sentimento de paz e minha força de vontade.
 Porque as pessoas são tão lindas e perfeitas que tenho medo de as decepcionar...
 ...de O decepcionar e decepcionar a família dele.

Encruzilhada

 Desde ontem que as coisas se embaralham na minha cabeça, e levando em conta que isso é apenas confusão, ilusão ou coisa do gênero, não é tanto tempo assim.
 Acho que estou me amando mais, ou simplesmente me amando.  Só sei que alguma coisa acontece comigo, e isso é ruim, não só porque não gosto de mudanças, mas porque é horrível, é trágico é toda uma caminhada sendo... "desmoralizada" (não sei bem a palavra), pelos meus sentimentos idiotas e atrevidos.

 Estou prestes a decidir minha vida, como se eu estivesse em uma encruzilhada. E aqui estou eu parada, olhando e pensando qual caminho seguir.
Mas a razão é prepotente demais, levando em conta a questão da felicidade, e a emoção é inocente demais, me fazendo sentir como se estivesse com uma bomba na mão e que cada segundo contasse.
Porque viver é simplesmente ser feliz ou ser feliz é simplesmente viver, não importa, eu acho, só não queria ver as pessoas machucadas com minha explosão.
Pior do que isso, só se o tempo acabar, e sua (ou minha) explosão machucar as pessoas que guardam a entrada de dois dos caminhos, as pessoas que me abrem o coração e que me chamam.
 Mas eu disse uma encruzilhada, então tenho uma outra opção, da qual NINGUÉM me espera na entrada não me abre o coração e nem me chama..
...Essa é a estrada da solidão, da qual talvez eu vivesse feliz, pois não teria quem magoar, e minhas lágrimas não contam, porque me afogariam e me levariam ao sono eterno.

Vaso ruim não quebra, tampouco sentimentos acabam

Fingir pras pessoas que a vida é linda e que sou feliz, mostrar como sou de verdade.
Sou Feita de sentimentos. Bons e ruins. Mas vaso ruim não quebra, tampouco sentimentos acabam.
Por que? Eu nunca sei o porque de nada, porém, é nisso que o meu inconsciente  mais "pensa". No porque das coisas.
Como por exemplo, o por que da minha angústia que nunca passa, o porque de tudo isso acontecer comigo e porque quanto mais triste estou, mais feliz aparento estar.
Por que escrevo tanto nesse blog idiota e em qualquer outra folha de papel, se isso não muda quase nada?
Por que tenho um amor tão lindo me esperando, mas mau tenho forças pra levantar?
Mau as palavras dizem metade do que tento dizer. E as palavras nunca dizem nada do que tento dizer quando escrevo, se é que alguém lê
Por que tenho até vergonha de que alguém conhecido leia. Porque é ridículo e escrevendo parece dramático, parece que faço tipo de vitima mas tudo que quero e um pouco de paz... Um pouco de VIDA um pouco de DEUS.
Então por que ele não me ajuda? Não me livra desse mau que está me tirando a vida, literalmente, a cada soluço?

1. O SENHOR faz justiça e julga a todos os oprimidos.
2. Manifestou os seus caminhos a Moisés e os seus feitos aos filhos de Israel.
3. O SENHOR é misericordioso e compassivo; longânimo e assaz benigno.
4. Não repreende perpetuamente, nem conserva para sempre a sua ira.
5. Não nos trata segundo os nossos pecados, nem nos retribui consoante as nossas iniqüidades.
6. Pois quanto o céu se alteia acima da terra, assim é grande a sua misericórdia para com os que o temem.
7. Quanto dista o Oriente do Ocidente, assim afasta de nós as nossas transgressões.
8. Como um pai se compadece de seus filhos, assim o SENHOR se compadece dos que o temem.
9. Pois ele conhece a nossa estrutura e sabe que somos pó.
10. Quanto ao homem, os seus dias são como a relva; como a flor do campo, assim ele floresce;
11. pois, soprando nela o vento, desaparece; e não conhecerá, daí em diante, o seu lugar.
12. Mas a misericórdia do SENHOR é de eternidade a eternidade, sobre os que o temem, e a sua justiça, sobre os filhos dos filhos,
13. para com os que guardam a sua aliança e para com os que se lembram dos seus preceitos e os cumprem.

Acontece que não quero chorar nunca mais...

Acontece que quero barulho, gargalhadas e alguém pra me dizer: você fala muito.
Acontece que a monotonia dos meus (infelizes) sentimentos é exaustiva, e não quero isso pra mim.

Tenho amor próprio e isso deveria ter sido o suficiente pra me sentir bem, mas não...
Meus sentimentos idiotas me trairam. Porque é isso que eles fazem, quando sabem que não o queremos...
E... Eu chorei.
Me senti humilhada, senti pena de mim.
Mas não quero isso nunca mais.

Tenho amor próprio! Ou não?
Não quero chorar nunca mais.
Quero ser feliz sem ter que ficar pensando que a qualquer momento eu vou explodir.
Pois ontem, depois de semanas bem, eu senti uma louca vontade de chorar e meu dia acabou ali.

E eu pensei em FAMÍLIA.
Por algum motivo que desconheço... ou não...

"Quero mais é os sentimentos bons, abafar e conservar"

 Vou tentar mais uma vez. Agora vou fundo. Preciso de confiança, preciso confiar, preciso voltar a ler, observar...
Preciso escrever mas não só pra desabafar, quero mais é os sentimentos bons, abafar e conservar...
Sempre fiz isso. Sempre guardei sentimentos bons como se fossem eternos e sempre fingi que os ruins, eram passageiros.
Talvez seja esse o ponto o Xis da questão.
Quantas e quantas vezes não me decepcionei?
Literalmente ME decepcionei. Sim, porque as decepções, todos das quais eu me lembro, foram provocadas por mim mesma.
Sempre achei que podia controlar tudo, e se tem uma coisa que a vida me ensinou, é que não se deve falar com estranhos, mas que muitas vezes, eles ajudam, inconscientemente.
Percebo isso. Ver pessoas, ajuda. Ver sorrisos nos faz pensar: porque não consigo sorrir? E quando pensamos na tal pergunta, de início achamos que está nos fazendo mau, mas não podemos empurrar com abarriga. Não podemos camuflar o problema, precisamos saber  o que o causa, pra depois o resolver.

Vou a luta, vou confiar, mesmo que não confiando. Vou viver, e conhecer o desconhecido, pra que surja a oportunidade de decepção verdadeira vinda de um outro alguém (e não de mim mesma), pra que eu aprenda que não posso controlar tudo, e nem me trancar no "meu mundinho", como disse um amigo meu.

Então é isso?

Amar é mesmo isso? Viver é mesmo assim?
E a angustia? Será que um dia terá fim?

A bola de neve me atingiu, nunca pensei que seria mesmo assim... Provocou a avalanche que eu imaginara a algum tempo atrás...
O furacão também me atingiu e não estou tão cunfusa quanto ontem, mas estou atordoada.
Olhar aquelas fotos no orkut das quais a legenda diz: "Família, a base de tudo." Isso me faz pensar...
Me pergunto: tem mesmo que ser assim? Tem que ser essa a base de tudo?
Preferia que não fosse... Qual é a minha base? Qual é a base do Lipe (irmão)?
Não quero nunca que ele chegue nem perto de passar oque eu passo agora.
Isso me faz querer algo que não sei o nome.
Algo desesperador...
PAZ, talvez seja esse o nome.
O nome de algo que eu desconheço, mas sei que deve o contrário do que sinto, então é bom.
Oque sinto é guerra. Guerra dos que estão ao meu redor. GUERRA da minha cabeça e meu coração, GUERRA entre razão e emoção.
E parece que ela nunca acaba... Parece que vivo constantemente dentro de um furacão.
Mas agora eu despertei, do que, eu ainda não sei.
Mas sei que agora é pra valer. A razão despertou, arrasando com as minhas emoções.
Não posso cruzar os braços e desejar "que assim também seja com ele".
Não posso deixar que ele entre no meio do furacão, da avalanche, da guerra, da bola de neve, que seja!
Porque as esperanças são as ultimas que morrem, e eu vou até o fim agora!

Sabe viver quem dedica um dia ao sonho e outro a realidade (Kurt Donald Cobain)

  Levando isso eu conta, eu definitivamente não sei viver.
  Estou exausta... Não estou me aguentando mais, não estou conseguindo me conformar de que a vida vai ser pra  sempre assim, desde que eu não consiga encontrar oque me falta. Porque eu sei que algo falta. Só o que não sei, é o que...
  Não me sinto mais ridícula por isso, simplesmente não ME sinto mais... O amor próprio que eu tanto tinha se esvaiu, e tento usar os neorônios que não foram em bora com as lágrimas, pra encontrar saída, mas não acho...
  E aí penso que nunca vou achar, e que a razão da minha vida pode passar a ser a razão e amor da vida de outra pessoa, enquanto eu tento acabar com isso sozinha.
  Não quero que você se afunde junto comigo, a única coisa agora que me faria sentir algo é vê-lo feliz... E acho que eu precisaria do meu amor próprio antes de tudo. Estou impossibilitada de fazer qualquer um feliz agora, até mesmo VOCÊ. Pensei que você pudesse me salvar agora, mais isso ta ficando muito forte e superando o amor que eu sinto. Mas sei que você me ama e talvez me manter viva já o faça feliz, então é isso que estou fazendo...
  Isso também não é o suficiente pra mim, é egoísmo o fazer feliz mostrando que vivo, apenas... É ironia pensar que eu vou sempre ser a pessoa certa pra você, porque a cada dia o meu EU se apaga, e sei que estou totalmente errada, mas é involuntário.
  Eu sou a errada e não você.. Você seria perfeito pra qualquer garota que o olhasse, tocasse e falasse. Você se sairia bem em qualquer situação, EU não... Pelo menos isso, estou sendo sensata. Ver você feliz com outro alguém já seria o suficiente pra que eu me sentisse melhor, porque na vida, já não são muitas coisas que me acalme.
  Deus sabe do que estou dizendo. Não estou pecando. Peço a sua ajuda e o seu perdão, minha vida é perfeita, mas algo está errado, então viverei apenas, apenas isso.
  As minhas forças se foram junto com as tentativas de fazer as coisas voltar a ser como era. Nada mais é real, NADA, a não ser o meu amor por você. E mesmo assim, a cada dia ele se camufla e se perde aos poucos no meio das minhas mágoas que não sei nem de onde vem.
  Queria ao menos poder saber POR QUE?  O que eu fiz de tão ruim pra que esse pesadelo não termine?
   É não saber o porque que me deixa louca... Literalmente! Me chamam de qualquer coisa e eu os darei razão.

  É melhor acabar com isso de uma vez e dizer... Que foi você que prolongou minha vida e fez com que eu vivesse até agora, fez com que eu fosse feliz, e me fez a pessoa mais feliz do mundo. Deus te enviou à mim.... Realmente acredito que seja isso, mas não sou tão forte assim... Você ainda é pessoa pela qual eu levanto todas as manhãs, a razão pela qual eu ainda vivo. MAS... Não posso continuar com isso, vou simplesmente sobreviver e sorrir por saber que tenho você ao meu lado sempre, e sorrir por  Deus ter nos unido, mas eu não posso te afundar junto comigo, sinceramente, nada nunca foi tão dificil quanto oque eu estou fazendo agora... Não posso terminar com você, oque temos NUNCA vai acabar, mas você tem que fazer alguma coisa, porque eu já não consigo pensar, então não tente me ajudar dizendo que você não vai se afastar. Tudo que eu queria era te fazer feliz, e você é a ultima pessoa que eu queria magoar nesse mundo, mas parece que a a única que eu magoo. Me perdoe pelo que estou fazendo, mas temos que conversar, quero te fazer feliz, não importa de que forma, então me ajude a continuar.

O teclado molhado.
O corpo doendo a cada soluço.
Os olhos ardendo.
Tento lutar...
Tento parar.Publicar postagem
Mas é impossivel.
Tento me controlar pra não chamar ninguém.
Tento não pensar no 'fim'.
Porque é tão difícil?
Porque Deus faz isso?
Eu sou forte? É um teste?
Quero gritar!
Nunca senti isso.
Quero dormir...apagar.
Quero não pensar!
Será que alguém no mundo já sentiu esse desespero tão grande?
Será que essa pessoa sobreviveu?
Eu preciso de ajuda agora, eu sei disso.
Mais do que nunca.
Mas não posso contar.
Não quero ver ninguém triste por minha causa.
Eu seria um monstro.
Não farei isso.
Se for pra sair dessa, ninguém nem saberá que um dia isso aconteceu comigo e continuarei sendo a "felizinha" e "perfeitinha", o exemplo de pessoa.
O exemplo de pessoa mais sozinha...

"A única coisa tão inevitavel quanto a morte é a vida. (Charles Chaplin)"

  Hoje estou sem inspiração. É sempre assim, depois do ataque de nervos vem a sensação de estar meio que 'viajando'. É quando vem o bloqueio, o desânimo, a vontade de não fazer nada, de ficar deitada o dia todo.
  Deve ser esse o motivo de eu não ler mais. Acho que fazem quase 2 meses que não leio, e isso é muito pra mim, levando em conta o fato de eu ler em média uns 6 livros por mês. O susto deve ter sido grande. To com vontade de sumir ainda.
  Nos fins de semanas eu tenho que me segurar mais ainda pra não fazer nada de errado pros outros. É quando tendencia a explodir aumenta, porque tenho que ficar pra lá e pra cá. Minha casa, casa da minha Mãe e casa do namorado.
  As lágrimas fazem parte do dia-a-dia, mas não por isso doem menos. Quem é que se acostuma com isso? Queria eu, se não conseguir acabar com isso, me adaptar...

Peço que Deus me dê paciência, pra que eu não estrague tudo.

Sinto

Vontade de sair correndo até não aguentar mais, até meus joelhos falharem e fazerem com que eu caia no chão, até sentir meu coração pulsar pelo corpo todo igual quando a gente leva um susto. Vontade de sumir, vontade de gritar, de chorar, de me trancar no quarto e fazer tudo isso sem pensar no que os outros dirão. Não aguento mais chorar baixinho e abafar sentimentos. Não aguento mais dizer "estou bem". Não aguento mais me enganar e dizer que "é coisa de momento", e agora me pergunto "será que isso um dia vai passar? Será que eu dia vou poder parar de mentir pro mundo?
Acho que vou ficar louca. Tento segurar os meus soluços agora, pelo bem da minha saúde, porque estou sozinha em casa. Tento secar as lágrimas pra que eu enxergue direito essas letrinhas na tela do monitor, mas elas são teimosas, insistem e caem. Fazem meu rosto arder.
Cansei de ser a Perfeitinha de todos, de ter que me dividir entre tudo. Meu Pai acha que não tenho mãe, mas tenho que ver ela quando tiver vontade e não "aos fins de semana". Parece muito cliché, eu sei, mas minha vida toda é bem cliché, os rolos e problemas são tão perfeitos, que parecem ser tirados de um filme de drama, ou uma novelinha adolescente, mas não é... Incrível!

Meu sorriso (sem cortes)

  "Estou no chão. No chão frio do meu quarto. Não quero me levantar, não posso, seria inútil...
  Meus soluços são altos, mas ninguém pode ouvir, estou sozinha como sempre.
  Quero gritar, e gritaria se tivesse voz o suficiente. Meu interior grita..
  Sinto frio, mas não me levanto. Gostaria de fechar os olhos e dormir por dias. Penso nisso...Eu poderia fechar e "dormir" mas jamais acordar. Penso na caixa de remédios na cozinha. Depois me lembro de uma pessoa e de tudo que ela me fez...Excluo tal possibilidade, mas tento fechar os olhos.
  Não durmo. Lágrimas quentes caem pelo meu rosto, acho que pra cortar o frio. Mas a esse ponto já não sinto nada...
  Ouço meus soluços e não sei oque faço, nem sei se realmente penso.
  O mundo parou... O mundo caiu...
  Mas ele levanta e prossegue. Assim como eu. Caminhando sem saber quando vou cair e até quando terei condições de me levantar. Se é que me levanto.
  Apenas vivo e sorrio...Ninguém sabe quem sou, ninguém me conhece realmente."
  Tudo culpa dele: Meu Sorriso.

P.S: Reconheço, hoje, que ao pensar no 'dormir' cometi um grande pecado. Sempre peço perdão à Deus por isso.

E se fosse assim...

Nem sempre pensar no típico "e se fosse assim..." nos faz mau.  Talvez as coisas sejam tão erradas porque o destino foi traçado, e sei que Deus escreve certo por linhas tortas e pagamos tudo que fizemos de errado, mas também chega o dia em que somos recompensados por tudo de bom que fizemos e tantos 'perrengues' que aguentamos sem que tenhamos nos rendido e entregado os pontos. Creio que esse dia chega. Creio também que pagamos AGORA os maus feitos, porque a tendência é a infelicidade, e a recompensa pode demorar, mas vem toda de uma vez só, pra que não acabemos com ela e vivemos em paz.

A caixa

  A vida é uma caixinha de surpresas... As vezes fazemos dela uma caixinha de música da qual abrimos e a clássica bailarina começa a girar acompanhando a melodia que nos tranquiliza. Outras, abrimos-a e de dentro salta um palhaço daqueles que dão medo e instintivamente recuamos.
  Talvez seja esse o segredo da felicidade, já que sempre dizem que a "Não existe caminho pra felicidade, a felicidade é o caminho". Temos medo, ou pelo menos eu tenho e assumo, mesmo me sentindo ridícula ao escrever isso.
  É complicado. Ter medo sem saber do que e sentir vergonha por isso.
As vezes me pergunto: oque irei fazer? Oque tenho que fazer se essa angustia não passar de vez? Parece até drama, estou consciente do vexame mas... Há tempos que não passa esse aperto que sinto.

E chorar sem saber do porque é pior ainda do que se eu soubesse, porque também saberia oque fazer pra resolver o problema.
  Vou dormir e depois eu vejo se dou um jeito nisso aqui, porque não comecei o Post com o intuito de escrever isso tudo. Queria apenas escrever algo digno de entendimento. Me desculpem...

Domingo

Deitar junto a ele, sentir o calor do seu peito no meu rosto e cada batida do seu coração, enquanto ele assiste à um filme que pouco me interessa, pois estou com ele...
Lembrar, ao ouvir seu coração, que o meu só bate por ele. Foi ele que me segurou aqui e com um simples abraço (a mais de 3 anos atras) me ofereceu sem nada dizer, uma VIDA.
 Pela qual me sinto culpada quando estou triste, pois não sou digna desse sentimento, VIVO simplismente e isso sim é ser feliz

É desesperador

  Exatamente isso...O medo agora me persegue. O frio na barriga e os pesadelos são frequentes. O tédio e a vontade de não levantar da cama. As coisas não tem graça, o mundo não tem vida.
O pior de tudo é que não sei o porque. Tenho vontade de gritar pra mim mesma "FRACA", "COVARDE". Meu interior diz que eu me sentiria pior se o fizesse. Me sentiria como se tivesse anunciado pro mundo como me sinto. Porque tiro as conclusões de que sou, pelo que eu tenho certeza que as pessoas diriam se eu me revelasse.
  É inevitavel, porque agora, as coisas que me deixavam feliz nem chega a me aliviar mais. Escrever é inútil tanto quanto é inútil tentar explicar. Mas acho que ainda o faço porque preciso ME EXPLICAR . Meu inconsciente, como o titubear do relógio, não para de me perguntar: oque está fazendo, e porque? E meu consciente procura a resposta mas não sabe por onde começar. Assim como eu faço agora. Começo a escrever sem 'pensar' direito no que vou dizer.
  Sei que não é nada, por isso dou razão a qualquer um que me chame de INGRATA, porque eu também penso isso. Sei que não nada porque o problema está em mim, mas tudo que eu queria era um pouco de paz e sossego.

Salmos
14 Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.
15 Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei.
16 Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação.

Por que não?

  Porque não sorrir? Porque não dizer 'estou bem'? Porque não tentar?
Porque as pessoas que não sabem do que sinto me fazem me sentir envergonhada? Porque são felizes e passam longe da loucura e insatisfação que vivem dentro de mim? Porque estão dispostas a encarar oque vier pra sobreviver?
Isso me faz sentir envergonhada e com uma certa culpa.. Será que Deus me entende? Porque sinto que não? Pouca fé? Pouca vontade? Me sentir mau pode ser a resposta a essa pergunta... Mas Ele não perdoa? Ele não aceita? Eu devia mesmo sentir essa culpa?
Eu não consigo escrever algo que seja legível aos outros, mas seria diferente se entendessem oque escrevo e não entendessem oque sinto?
Em meio à multidão de pessoas me sinto sozinha. Quando sorrio não quer dizer que estou feliz, quer dizer que estou tentando e acho que já é um bom começo tentar. Sei que Deus está comigo mas nunca penssei que chegaria a esse ponto.
Quando comecei o post estava bem e praticamente sorrindo e agora...Mau consigo enxergar as letrinhas na tela e..
Minha mãe vai vir me buscar pra levar no Cai e não quero que ela me pergunte se estou bem porque na verdade não estou mas eu sempre direi a ela que sou a filha mais feliz do mundo.
Me sinto culpada porque Deus me fez perfeita e tenho uma vida perfeita, e agradeço por isso todos os dias mas não me sinto como deveria em relação a isso.

Eu sabia...

  Sabia que iria acontecer e que não demoraria tanto quanto eu gostaria. Sei que o sentimento ainda pode se tornar mais intenso daqui alguns minutos mas não vou deixar que isso me... atinja mais uma vez. Vou resistir, porque tentar não custa. As vezes, quando sinto que estou em paz agradeço, mas sinto aquela insegurança, aquele frio na barriga, porque conheço a 'calmaria antes da tempestade'.
  Talvez a decepção possa ser o pior sentimento que alguém possa ter, até piores que os meus, e não sei porque que cheguei nesse assunto, mas tem algo a ver com Decepção. Talvez não decepcionar ninguém seja o melhor caminho, já que não quero ninguém me colocando numa camisa de força, mas não é só por isso. Dizem que deixar as pessoas felizes é a melhor forma de se fazer feliz, e tenho que concordar, mas isso ta ficando pra la de melodramático e eu não estou com vontade de pensar, então Foda-se. Pense que quiser, porque eu também não estou me achando a Normal e te darei razão pra qualquer coisa que pense.
Sabe quando dá vontade de cavar um buraco bem pequenininho e entrar dentro? Então... é isso.
 

  P.S:Peço perdão à Deus e agradeço pela minha vida.

Anjo

  Ontem na hora de ir embora ele olhou pro céu e disse que eu era como a lua. Quando eu perguntei porque ele disse que eu era misteriosa como ela.
  Eu lhe disse que ele era como o anjo do bosque. Ele fez uma expressão que me fez rir e eu expliquei:
O bosque que se chama Solidão e onde mora um anjo que roubou meu coração (Eu sei é ridiculo, mas é verdade).
  Ele sorriu, eu pensei "ele é minha vida" e depois disse à ele.

Tudo bem?

Eu, sinceramente não estou em condições de me sentir envergonhada pelo que sinto.
É tão irracional... Como posso deixar que isso aconteça? Porque tenho que viver fingindo ser a pessoa mais feliz do mundo o tempo todo? Juro que tenho tentado não me deixar levar, mas é impossível. Sei que dizendo assim fica totalmente cliché, mas é a verdade.
O que dizer?
 Que não quero ninguém tendo pena de mim?
Mas porque teriam?
Dizer que se não estou feliz, não quero afetar e contagiar os outros?
Dizer que tudo que mais quero nesse mundo é ver meus pais felizes, e eles saberem da verdade estragaria tudo?
Esse é o momento que você pergunta "Mas é tão ruim assim"? E eu lhe digo "Não, é exagero meu, está tudo bem..."
Sabe aquele típico momento em que alguém te faz uma pergunta óbvia, e você, seguindo as regras responde o óbvio? Se sim, você sabe oque estou tentando dizer...

Imagine isso:
 - Oi, quanto tempo! Você ta bem?
 - Oi. Não, estou péssima! Não paro de chorar e minha vida é uma droga... Mas e você? como tem passado?

Não é um pouco Verdadeiro, sincero e Ridículo demais? Poderia acontecer, lógico, mas com alguém um pouco mais insano do que o normal. Lógico!