Insegurança

 Não é mais por solidão que choro. É por medo de a passar à quem mais amo.
 Insegurança que vêm dos meus malditos sentimentos.
 Acho que nunca chorei assim, em silêncio total...
 Apenas sentindo o aperto no coração e o gosto do desamor trazido pelo medo.
 Medo de agir errado.
 Medo de essa insegurança idiota, me fazer ferir a única pessoa desse mundo que me tira da solidão.
 Medo de deixar de amar, ou medo de amar demais o fazendo sufocar. Medo até de amar outro alguém.
 Porque as coisas estão tão perfeitas agora que chega a dar medo.
 Mas não é medo de ser feliz, porque enquanto viver eu serei.
 É medo de matar o amor, a felicidade, o romantismo.
 Mas eu não posso ser tão ruim assim.
 Eu não posso acabar com as pessoas, não posso jogar fora 3 anos de Felizes pra Sempre.
 Mas meu inconsciente ta me matando!
 Eu quero que as coisas durem pra sempre, eu quero que ele seja eterno.
 Porque é sim a pessoa mais perfeita, é meu anjo enviado.
 Mas não quero o machucar.
 Amizade não compensa quando se tem isso, e prefiro viver sozinha, prefiro ser traída, a o machucar.
 No momento eu gostaria de deitar na minha cama e ali ficar.
 Abandonar o mundo, me abandonar....
 Mais uma vez, a calmaria antes da tempestade acabou e o vendaval começou, devastando todo o meu sentimento de paz e minha força de vontade.
 Porque as pessoas são tão lindas e perfeitas que tenho medo de as decepcionar...
 ...de O decepcionar e decepcionar a família dele.

Encruzilhada

 Desde ontem que as coisas se embaralham na minha cabeça, e levando em conta que isso é apenas confusão, ilusão ou coisa do gênero, não é tanto tempo assim.
 Acho que estou me amando mais, ou simplesmente me amando.  Só sei que alguma coisa acontece comigo, e isso é ruim, não só porque não gosto de mudanças, mas porque é horrível, é trágico é toda uma caminhada sendo... "desmoralizada" (não sei bem a palavra), pelos meus sentimentos idiotas e atrevidos.

 Estou prestes a decidir minha vida, como se eu estivesse em uma encruzilhada. E aqui estou eu parada, olhando e pensando qual caminho seguir.
Mas a razão é prepotente demais, levando em conta a questão da felicidade, e a emoção é inocente demais, me fazendo sentir como se estivesse com uma bomba na mão e que cada segundo contasse.
Porque viver é simplesmente ser feliz ou ser feliz é simplesmente viver, não importa, eu acho, só não queria ver as pessoas machucadas com minha explosão.
Pior do que isso, só se o tempo acabar, e sua (ou minha) explosão machucar as pessoas que guardam a entrada de dois dos caminhos, as pessoas que me abrem o coração e que me chamam.
 Mas eu disse uma encruzilhada, então tenho uma outra opção, da qual NINGUÉM me espera na entrada não me abre o coração e nem me chama..
...Essa é a estrada da solidão, da qual talvez eu vivesse feliz, pois não teria quem magoar, e minhas lágrimas não contam, porque me afogariam e me levariam ao sono eterno.

Escrever é como respirar / Deixar de amar as pessoas

 Me sinto tão vulnerável, tão 'pequena'... Não me sinto mal, mas sinto um NADA tão grande, tão imenso que chego a ter medo de deixar de amar as pessoas. Sim, tenho medo de deixar as coisas tomarem conta do que até agora, de alguma forma, eu protegi.

 Chorar é um ato tão tolo que sinto até vergonha... Não choro agora, e nem vou. É fácil de controlar. Pense que chorar é algo sem sentido.

 Oque escrevo no momento é totalmente piegas, mas acho que já não me importo. Talvez já tenha passado desse estágio de ligar pro que eu escrevo, por que já é algo meio que automático e inconsciente... Escrever pra mim é como respirar.

 Minha mãe agora tem Internet e a última coisa que quero é que ela chegue ao meu blog. Não seria nada bom se alguém das minhas famílias descobrisse. É eu sei, eu disse família no plural, é porque tenho algumas... Mas estive pensando depois de meu último post, que minha família (a de sangue, a real) é formada por 5 membros que não estão exatamente juntos, mas têm o mesmo problema: se sentem sozinhos. Já é natural esse sentimento, e ninguém diz, mas eu sei. Não é meu sexto sentido nem nada disso, eu simplesmente sei porque sinto...

O teclado molhado.
O corpo doendo a cada soluço.
Os olhos ardendo.
Tento lutar...
Tento parar.Publicar postagem
Mas é impossivel.
Tento me controlar pra não chamar ninguém.
Tento não pensar no 'fim'.
Porque é tão difícil?
Porque Deus faz isso?
Eu sou forte? É um teste?
Quero gritar!
Nunca senti isso.
Quero dormir...apagar.
Quero não pensar!
Será que alguém no mundo já sentiu esse desespero tão grande?
Será que essa pessoa sobreviveu?
Eu preciso de ajuda agora, eu sei disso.
Mais do que nunca.
Mas não posso contar.
Não quero ver ninguém triste por minha causa.
Eu seria um monstro.
Não farei isso.
Se for pra sair dessa, ninguém nem saberá que um dia isso aconteceu comigo e continuarei sendo a "felizinha" e "perfeitinha", o exemplo de pessoa.
O exemplo de pessoa mais sozinha...

Feliz ou Não

  Procure no Google: vida sem graça. Você acha gente de tudo quanto é estilo reclamando e perguntando "tem dias que a vida ta sem sal, oque eu faço pra dar uma animada"? Cara, como é que a pessoa faz essa pergunta pra outras responderem como se fosse algo de muita importância e segue esses conselhos?
  Os conselhos são: ouça uma música que você goste, veja um passarinho voar, olhe pro céu e pro mundo.Converse com pessoas que você goste.
  Eu gostaria que tivesse algo que eu ainda não tivesse feito pra dar "uma animada" como dizem... A primeira coisa que faço é isso. Agradeço á Deus todos os dias pela vida perfeita que tenho, pelas pessoas que me cercam, pelo mundo em que vivo, por eu ter condições de ser feliz e ser... Ou não?
  Eu não sei, sei que me sinto culpada e ridícula, morro de vergonha de me sentir com tanto medo.De sentir minha garganta apertar toda vez que fico sozinha, de ter esses sonhos conturbados, bons ou não, todas as noites e acordar exausta. De sentir vontade se falar, mas ao mesmo tempo ouvir a voz da inconsciência dizendo "Nããããoo".
 
P.S: O mar não está pra "Rosas", a minha chuva não é de rosas, o titulo do meu blog é enganoso, me desculpem.

Tudo bem?

Eu, sinceramente não estou em condições de me sentir envergonhada pelo que sinto.
É tão irracional... Como posso deixar que isso aconteça? Porque tenho que viver fingindo ser a pessoa mais feliz do mundo o tempo todo? Juro que tenho tentado não me deixar levar, mas é impossível. Sei que dizendo assim fica totalmente cliché, mas é a verdade.
O que dizer?
 Que não quero ninguém tendo pena de mim?
Mas porque teriam?
Dizer que se não estou feliz, não quero afetar e contagiar os outros?
Dizer que tudo que mais quero nesse mundo é ver meus pais felizes, e eles saberem da verdade estragaria tudo?
Esse é o momento que você pergunta "Mas é tão ruim assim"? E eu lhe digo "Não, é exagero meu, está tudo bem..."
Sabe aquele típico momento em que alguém te faz uma pergunta óbvia, e você, seguindo as regras responde o óbvio? Se sim, você sabe oque estou tentando dizer...

Imagine isso:
 - Oi, quanto tempo! Você ta bem?
 - Oi. Não, estou péssima! Não paro de chorar e minha vida é uma droga... Mas e você? como tem passado?

Não é um pouco Verdadeiro, sincero e Ridículo demais? Poderia acontecer, lógico, mas com alguém um pouco mais insano do que o normal. Lógico!

Inlimitada...

As vezes penso que vou enlouquecer , e, depois penso que mais um pouco eu enlouqueceria.

Um exemplo disso foi na segunda feira. Eu e o Cai fomos ao cinema e nos divertimos. Quando

estávamos indo pra casa, ele disse que "agente não vai poder se ver hoje á noite porque senão amanhã não vou poder ir na sua casa".

Foi simples assim pra eu ter um ataque de nervos quando cheguei em casa e me encontrei sozinha.

Aconteceu de novo. Eu chorava desesperadamente por não ter ninguém por perto. Mandei um me liga no celular da mãe dele, a mãe dele me ligou com a voz toda doce e pedi pra falar com ele (se tivesse mais calma eu não ia agir assim). A mãedele o chamou e eu disse com a voz entrecortada "Acho que agente precisa dar um tempo". Ele não ficou assustado, porque sabia que eu nunca o deixaria. Ele disse pra gente fingir que eu não tinha perdido a noção e ligado pra falar uma coisa daquelas. Me acalmou, falou um monte de coisas bonitas e perguntou se eu queria que ele fosse em casa pra converssar.

Na verdade eu pensei que estava interferindo na vida dele, nas amizades, na família, nos estudos...Porque as vezes eu esqueço que ele está rodeado de pessoas lindas, especiais, importantes, pessoas que se preocupam com ele. Eu esqueço que longe um do outro, nossa vida

se torna o oposto uma da outra (não diria exatamente vida, mas família).

Na verdade, eu perdi sim a noção. Como é que eu peço pra falar e digo uma coisa como aquela? Como é que eu peço um tempo pra pessoa que eu mais amo? Pra pessoa que me ama como eu nunca fui amada? Pra pessoa que me faz sorrir e até esquecer de tudo quando ta comigo?

Eu não sei como seria minha vida se ele não tivesse aparecido. E não sei como será se amanhã as coisas mudarem e algo o afastar de mim.

Exausta....

As aulas já começaram, estou no curso, super cansada...
É tanto que escrever que não lembro nem metade, mas o pior foi que as dores da minha mãeoltaram. Agente achava que nunca voltaria e que era mau jeito...Mas não era. Voltou. Forte.
Vivi outra vez os piores momentos da minha vida. Não sabia oque fazer...Estávamos fazendo biscoitos quando começou pela segunda vez em uma semana. Pensei que a vida dela acabaria ali, e junto acabaria minha felicidade, minha paz, meu refúgio e tudo que uma mão nos á. Mas não foi assim. Felizmente! Deus nos da força, fé, saúde e não foi só isso... Fiquei horrorizada de ver ela sentir dor e não poder fazer nada. Descobri oque é sentir MEDO, e quando sentimos.
Mas agora tudo está bem, ela esta tomando remédio, fazendo dieta e não aconteceu mais.Oro todos os dias pela saúde dela, e creio que Deus age de uma forma que talvez nunca enxergaremos.

Namorado. ♥

Simplesmente amo essa pessoa mais que qualquer coisa. As vezes sinto que tem algo de errado, e tento não depender dele pra me sentir bem e feliz, mas quando vejo que é impossível sinto mais medo ainda por não conseguir. Se um dia acontecer algo de sério e nos separarmos, serei a pessoa mais vazia e infelizmente INFELIZ.

Ando meio que pensando nisso esses dias...Antes de dormir é fatal! E quando penso, minha garganta dói e até choro. Tenho certeza que se contar a alguém, vão me achar neurótica, mas isso se resume em uma só frase : "Não sei viver sem você"

Dizer ou escrever? (me expressando)

Estou tirando a prova de que ficar sem net é o verdadeiro c.ú.m.u.l.o !!!
Tenho tantas novidades que até esqueço...mais quando eu voltar postarei tudinho aqui. Arrumei um diário! Aleluia. Pra mim só tem uma coisa piior que ficar sem net: Ficar sem escrever.
Me sinto muito bem depois que escrevo. Seja la oque for. Desabafo! Não sei se é só comigo, mais tenho muita dificuldade em expressar meus sentimentos falando com alguém. Escrevo frequentemente. Mas estou melhorando...acho que finalmente estou conseguindo conversar e dizer oque sinto. Não me lembro quando mais desabafei algumas vezes com o Cai. Ele é a pessoa mais intima de mim, confio muito nele. Esse é o motivo de eu aprender.
Ontem nós... meio que "discutimos". E chegamos a conclusão de que nosso comportamento um com o outro mudou muito. Tipo uma "crise".Eu disse a ele que quanto mais agente briga, mais eu o amo(pura verdade). .As vezes estamos extressados com com assuntos que não tem a ver com nós dois, mais acaba atrapalhando. E muito!
Não vou escrever tudo, mais ontem a noite ele desabafou comigo no meio da discussão. Me senti muito melhor depois. Ele confia em mim... eu me preocupava, por contar a ele tudo que me magoava em casa. Eu achava que deixava ele mal por contar tanta coisa.... mais ontem ele fez o mesmo e eu me senti mais confiante, segura, importante pra ele.
Fizemos juras de amor...
Vou do curso direto pro cinema, vamos nos encontrar la.
Hoje é meu ultimo dia de aula no curso de web designer antes das férias.
Sábado é niver da minha irmazinha Bebê.
Estou de férias.

Verdadeira Silent Hill

Se um alguém em algum lugar do mundo lê meus posts, saberá bem que adoro fazer pesquisas.Pois é...Hoje eu resolvi pesquisar e saber se Cidades abandonadas (ou cidades fantasmas) existem. Tinha quase certeza de que não iria conseguir nenhuma informação verdadeira. Mais me enganei...existem! "Névoa densa com visibilidade nula, casas destruídas, ruas fechadas e interditadas…(Centralia)"


Vou contar sobre uma das sinistras histórias que li (a que mais me surpreendeu).


Nos meados dos anos 70, Centralia contava com um pouco mais de 2000 habitantes, até que algo trágico aconteceu. Em 1962, uma queimada de lixo em um depósito saiu do controle e começou um imenso incêndio que condenou a cidade toda. O fogo atingiu uma antiga mina de carvão localizada em quase todo o subsolo de Centralia, que praticamente explodiu, levando gases tóxicos e chamas para a superfície. Além dos gases tóxicos, muitos outros perigos foram assustando os moradores de Centralia. O dono de um posto de gasolina fechou as portas em desespero após descobrir que a gasolina no tanque subterrâneo do posto estava com mais de 75ºC.
Em 1981, um garoto (ou garota, não se sabe ao certo) de 12 anos, caiu em um buraco que surgiu repentinamente sob seus pés, um amigo que estava próximo conseguiu segurar o garoto antes que ele afundasse totalmente no buraco de 45 metros de profundidade, onde ainda era possível ver as chamas no fundo. O garoto relatou que se sentiu como se tivesse caindo no inferno. "

Soube que em 1992 o estado da Pensilvania clamou Domínio Eminente em todas as residências, prédios e casas da cidade.

O congresso conseguiu mais de 40 milhões de recursos para combater o incendio e restaurar a cidade. Sem suscesso. Segundo os especialistas o fogo poderá continuar activo por mais 500 anos (o que eu pensava ser impossivel).

Estoou confusa...

Isso começou na sexta feira....minha mãe discutiu com o meu pai (e meu pai discutiu com minha mãe).Não fiquei exatamente triste. Esse é um dos momentos em que todos os sentimentos se unem em um só, acho que as palavras certas são: “estou muito confusa”.
Interrompendo: moro com meu pai desde que eles se separaram(à mais ou menos quatro anos).
Continuando:Eles discutiram bastante(por telefone).Eu estava em casa sozinha quando ela me mandou uma mensagem me dizendo “Vem dormir aqui agora”.Cheguei lá ela estava chorando de nervoso e ódio...nós conversamos (dormi na casa dela).No outro dia de manhã meu pai chegou da viagem (ele tinha viajado), eu já estava em casa. Notei que
Ele estava totalmente triste, magoado, apavorado e com medo de nos perder (a mesma reação que minha mãe teve).Ele conversou com a gente...e ta tudo bem agora (eu acho).

Fora isso estou ótima como sempre! Sou aquela pessoa que apesar os apesares sempre sorri! Por nada é tão ruim a ponto de estragar a sua vida...tudo que vivemos é um jogo. Meu objetivo é não deixar que os piores momentos acabem com os melhores....essa sou eu !

By: Tamy Castro!

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