Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

 O fim de semana que passamos juntos agora parece extremamente distante. As cartas que trocávamos a alguns anos parecem uma lembrança boa, do que era me sentir segura, mesmo dependendo dele pra quase tudo.
 É ruim quando percebemos, no final das contas, que precisamos aprender a sobreviver sem que "ele" esteja aqui na maior parte do tempo pra nos completar.
 É difícil ter que aceitar a saudade doendo. É pior ainda se sentir incapaz de ser feliz (ao menos um momento) sem ele...
 Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

"A se pudéssemos contar, com as voltas que a vida dá..."

 Completa redundância... nem tudo é como devia ser, mas as pessoas sofrem até que seja.
 É impressionante a forma com que o mundo dá voltas e mais voltas, e a vida de algumas pessoas (das quais o destino ainda não se cumpriu), volta ao mesmo ponto de onde tudo começou, ou de onde os tais pessoas olharam pra traz e disseram: Eu era feliz e não sabia! Quantas e quantas vezes eu já não ouvi tal clichê de minha mãe.
  Assisto as coisas se repetirem de forma um tanto ruim, e parcialmente massante. É entediante, e não posso fazer nada... O destino não é cruel, mas é trapaceiro, ultrapassa nosso entendimento e as reviravoltas, na verdade, são as mesmas!

Mas não tem que ser fácil ...A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada, a culpa tem que gritar: CHORE !!!

 "Não brigamos" não parece ser muito convincente, mas é verdade....
  O pior é não ter oque dizer. Dói de verdade. Sinto a batida do meu coração e ela não me deixa esquecer.
  Que foi que eu fiz? Segui os sentimentos pela primeira vez na vida, e tudo que aconteceu foi eu ter ido embora.
   Fui embora... E ouve também um tchau que não foi dito. Ele se magoou, e eu me magoei também... acho que comigo mesma.
  De súbito parece tudo tão errado! Pareço a pessoa errada, parecemos errados um ao outro.
  À tarde um empurrão pro sofá, um soco no braço de troco. Um: você não entende o que é não. Mas isso não vem ao caso, raramente nos damos bem mesmo...
  Um "Valeu por me deixar quando preciso de você" escrito enquanto eu estava offline. Ficar na defensiva é melhor pra ele. E ficar calada é o melhor que posso fazer.

  As coisas poderiam ser tão mais fáceis se eu não tivesse sentimentos! Eu não choraria, nós não nos afastaríamos. Mas não tem que ser fácil. A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada. O frio na barriga tem que me deixar louca, a culpa tem que gritar: Chore


P.S: Me desculpem por escrever um texto sem pé nem cabeça, é que hoje eu escrevi porque precisava...
Porque tem a possibilidade de meu anjo da guarda se cansar de sentimentalismos idiotas... porque tem a possibilidade de que as diferenças cresçam de mais e um dia nos engula.

Jogo do Contente

Eu não sei, mas frieza deve ser algo que se adquire ao decorrer da vida. E ao que parece, eu a adquiri. Talvez essa indelicadeza seja a forma de protesto do meu inconsciente, à tudo que foi desmascarado (descoberto), e consequentemente, o fez (ou ME fez) "sofrer".
 NUNCA pensei que a vida fosse fácil... Jogar o jogo do contente foi o que mais fiz em toda a vida. Aceitar, acalmar e abafar, tudo que era ruim, incômodo, ou que me desagradava. Pois nada adiantaria, seria como tivesse que ser... O destino é certo, não adianta.
 Mas cada um é de um jeito, e eu, não poderia fazer nada que não fosse aceitar o ciúme possessivo da minha irmã em relação ao meu pai. Não adianta de nada enlouquecer com o destino, as coisas são assim porque eram pra ser... E não são, porque não estavam nos planos de Deus, mas ele, mais do que ninguém, SABE de tudo.

Tanta coisa vem acontecendo de repente e acho que ficarei louca quando tudo se resolver e meu sonho e minha luta por normalidade obterem sucesso.
Minha mãe estava internada. Ela vai operar segunda feira.
Meus dias estavam sendo todos iguais com a diferença de que uns eram piores. Só quando eu pegava um livro ou um papel e caneta nas mãos é que tudo melhorava. Ou não...

23-01-2011 Madrugada Sabado/Domingo
"Sempre tento fazer com as coisas dêem certo pra mim, e pras pessoas.
O problema é que nunca dá certo pra mim...
Eu poderia estar sendo egoísta se essa fosse a primeira vez que eu estivesse tentando, mas não é...
É incrível, mas sinto falta da minha mãe.E do meu pai também.
Há quase uma semana que não vejo nenhum dois dois.
Mas o pior não é a saudade, é o motivo dela: minha mãe está internada, e
meu pai diz ter outra família.
E além de tudo, estou muito confusa. não sei o que faço, e tenho medo de
magoar as pessoas. Acho que "as pessoas" quer dizer "meu pai", e eu nunca
assumiria isso à ninguém, mas sei que no fundo ele tem sentimentos.
Queria que ele estivesse aqui. Queria que tudo fosse normal. Queria que
fossemos uns família...
Será há alguma coisa que eu possa considerar normal em minha vida?
Era tudo que eu queria.... NORMALIDADE,naturalidade!
Estou cansada e explodindo cada vez com mais frequência. Cansada
psicologicamente.
Eu digo "foda-se", mas meu coração rejeita qualquer tipo de ignorância,
nada passa despercebido. Coitadiinho dele!
Dessa vez é grave: escrever não está melhorando. Quando escrevia,
tudo desaparecia, mas agora não...Só ameniza um pouco.
Tenho vontade de gritar, correr, fugir e chorar mais e mais.

Esqueci que não tenho espaço pra isso!!!

Inlimitada...

As vezes penso que vou enlouquecer , e, depois penso que mais um pouco eu enlouqueceria.

Um exemplo disso foi na segunda feira. Eu e o Cai fomos ao cinema e nos divertimos. Quando

estávamos indo pra casa, ele disse que "agente não vai poder se ver hoje á noite porque senão amanhã não vou poder ir na sua casa".

Foi simples assim pra eu ter um ataque de nervos quando cheguei em casa e me encontrei sozinha.

Aconteceu de novo. Eu chorava desesperadamente por não ter ninguém por perto. Mandei um me liga no celular da mãe dele, a mãe dele me ligou com a voz toda doce e pedi pra falar com ele (se tivesse mais calma eu não ia agir assim). A mãedele o chamou e eu disse com a voz entrecortada "Acho que agente precisa dar um tempo". Ele não ficou assustado, porque sabia que eu nunca o deixaria. Ele disse pra gente fingir que eu não tinha perdido a noção e ligado pra falar uma coisa daquelas. Me acalmou, falou um monte de coisas bonitas e perguntou se eu queria que ele fosse em casa pra converssar.

Na verdade eu pensei que estava interferindo na vida dele, nas amizades, na família, nos estudos...Porque as vezes eu esqueço que ele está rodeado de pessoas lindas, especiais, importantes, pessoas que se preocupam com ele. Eu esqueço que longe um do outro, nossa vida

se torna o oposto uma da outra (não diria exatamente vida, mas família).

Na verdade, eu perdi sim a noção. Como é que eu peço pra falar e digo uma coisa como aquela? Como é que eu peço um tempo pra pessoa que eu mais amo? Pra pessoa que me ama como eu nunca fui amada? Pra pessoa que me faz sorrir e até esquecer de tudo quando ta comigo?

Eu não sei como seria minha vida se ele não tivesse aparecido. E não sei como será se amanhã as coisas mudarem e algo o afastar de mim.

Responsabilidade

Ontem eu e o Cai estávamos no ponto conversando sobre família.

Foi algo tão...inesperado, saber como era a minha mesmo já sabendo...

Fiquei um pouco triste por me dar conta de que sou meio que independente. Talvez é isso que as pessoas da minha idade querem ter...Liberdade e um pouco a mais de independência do que o normal.

Mas acredite, isso não é bom.

"Tudo tem seu tempo: liberdade, independência, amor, maturidade, consciência, problemas, etc."

Acredito nisso na medida do possível, a frase serve pra justificar a atitude de alguém ansioso e que quer logo crescer e fazr oque quer.

E então ela deve servir pra maioria das pessoas, mas eu, sou exceção.

Tenho a liberdade que não queria (tudo bem, só um pouco), por ser algo vindo de meu Pai. Tudo isso vem com responsabilidade, porque tudo que faço, tenho antes que pensar quais serão as consequencias disso pra mim depois. Mesmo tendo um lado bom... Quando eu for realmente uma adulta (ou seja, aparentar ser uma adulta), não terei que mudar o meu jeito. Só irei atraz de tudo que preciso pra construir uma vida MINHA.

Faz tempo que não escrevo...Não por falta de vontade!
Ontem foi um dia um pouco ruim e bom. Eu discuti com o Cai...já estava cansada de não dizer
o quê estava pensando (pois é, meu defeito de "não dizer" voltou). Discutimos depois de ficarmos a tarde inteira sem fazer nada, sem nos abraçar e conversar. Eu disse que as vezes as atitudes que ele tomava eram imaturas e etc... Depois de tantas verdades nós começamos a nos entender (por ele), porque eu sabia que eu estava fazendo. Foi um momento e uma conversa fundamental pra sobrevivência do nosso namoro.
Estou com pressa, termino outra hora!

Dizer ou escrever? (me expressando)

Estou tirando a prova de que ficar sem net é o verdadeiro c.ú.m.u.l.o !!!
Tenho tantas novidades que até esqueço...mais quando eu voltar postarei tudinho aqui. Arrumei um diário! Aleluia. Pra mim só tem uma coisa piior que ficar sem net: Ficar sem escrever.
Me sinto muito bem depois que escrevo. Seja la oque for. Desabafo! Não sei se é só comigo, mais tenho muita dificuldade em expressar meus sentimentos falando com alguém. Escrevo frequentemente. Mas estou melhorando...acho que finalmente estou conseguindo conversar e dizer oque sinto. Não me lembro quando mais desabafei algumas vezes com o Cai. Ele é a pessoa mais intima de mim, confio muito nele. Esse é o motivo de eu aprender.
Ontem nós... meio que "discutimos". E chegamos a conclusão de que nosso comportamento um com o outro mudou muito. Tipo uma "crise".Eu disse a ele que quanto mais agente briga, mais eu o amo(pura verdade). .As vezes estamos extressados com com assuntos que não tem a ver com nós dois, mais acaba atrapalhando. E muito!
Não vou escrever tudo, mais ontem a noite ele desabafou comigo no meio da discussão. Me senti muito melhor depois. Ele confia em mim... eu me preocupava, por contar a ele tudo que me magoava em casa. Eu achava que deixava ele mal por contar tanta coisa.... mais ontem ele fez o mesmo e eu me senti mais confiante, segura, importante pra ele.
Fizemos juras de amor...
Vou do curso direto pro cinema, vamos nos encontrar la.
Hoje é meu ultimo dia de aula no curso de web designer antes das férias.
Sábado é niver da minha irmazinha Bebê.
Estou de férias.

Estoou confusa...

Isso começou na sexta feira....minha mãe discutiu com o meu pai (e meu pai discutiu com minha mãe).Não fiquei exatamente triste. Esse é um dos momentos em que todos os sentimentos se unem em um só, acho que as palavras certas são: “estou muito confusa”.
Interrompendo: moro com meu pai desde que eles se separaram(à mais ou menos quatro anos).
Continuando:Eles discutiram bastante(por telefone).Eu estava em casa sozinha quando ela me mandou uma mensagem me dizendo “Vem dormir aqui agora”.Cheguei lá ela estava chorando de nervoso e ódio...nós conversamos (dormi na casa dela).No outro dia de manhã meu pai chegou da viagem (ele tinha viajado), eu já estava em casa. Notei que
Ele estava totalmente triste, magoado, apavorado e com medo de nos perder (a mesma reação que minha mãe teve).Ele conversou com a gente...e ta tudo bem agora (eu acho).

Fora isso estou ótima como sempre! Sou aquela pessoa que apesar os apesares sempre sorri! Por nada é tão ruim a ponto de estragar a sua vida...tudo que vivemos é um jogo. Meu objetivo é não deixar que os piores momentos acabem com os melhores....essa sou eu !

By: Tamy Castro!

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