Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

 O fim de semana que passamos juntos agora parece extremamente distante. As cartas que trocávamos a alguns anos parecem uma lembrança boa, do que era me sentir segura, mesmo dependendo dele pra quase tudo.
 É ruim quando percebemos, no final das contas, que precisamos aprender a sobreviver sem que "ele" esteja aqui na maior parte do tempo pra nos completar.
 É difícil ter que aceitar a saudade doendo. É pior ainda se sentir incapaz de ser feliz (ao menos um momento) sem ele...
 Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

"Eles poderiam embaçar janelas com seus beijos, mas assim que começavam a usar a boca para outras coisas - como conversar -, tudo ficava muito complicado."

 Nunca tenho certeza de nada. Sempre começo um texto com "Talvez", "quem sabe", "Eu acho"... Mas hoje vou mudar isso. Não que eu tenha certeza, mas que escrever agora parece mais difícil que dizer, e isso não é bem natural quando se fala de mim.
 É só que as coisas de repente se tornam tão difíceis que dói. De verdade. Em uma hora estamos nos olhando e pensando: Ele é a pessoa mais linda e que eu mais amo no mundo. Mas começamos a conversar, e as coisas mudam tão rapidamente que chega a me dar vertigens.
 Por uma fração de segundo eu penso: "Como ainda estamos juntos? Como conseguimos?". E aí eu percebo mais uma vez que somos diferentes como...Não sei...  Alguém tem uma sugestão? Alguma palavra que defina nós dois?
 Agora sei que o mais difícil é lutar contra você mesma. O mais difícil é saber que a culpa não é de ninguém, ninguém está tentando nos separar. Oque intriga é a nossa PERSONALIDADE incompatível.

, eu o amo tanto que não sei dizer.

P.S: A frase do título é de um dos livros que ele me deu de presente, Tormenta. Eu amei e depois me identifiquei Tanto, que me sinto aliviada.rsrs

Mas não tem que ser fácil ...A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada, a culpa tem que gritar: CHORE !!!

 "Não brigamos" não parece ser muito convincente, mas é verdade....
  O pior é não ter oque dizer. Dói de verdade. Sinto a batida do meu coração e ela não me deixa esquecer.
  Que foi que eu fiz? Segui os sentimentos pela primeira vez na vida, e tudo que aconteceu foi eu ter ido embora.
   Fui embora... E ouve também um tchau que não foi dito. Ele se magoou, e eu me magoei também... acho que comigo mesma.
  De súbito parece tudo tão errado! Pareço a pessoa errada, parecemos errados um ao outro.
  À tarde um empurrão pro sofá, um soco no braço de troco. Um: você não entende o que é não. Mas isso não vem ao caso, raramente nos damos bem mesmo...
  Um "Valeu por me deixar quando preciso de você" escrito enquanto eu estava offline. Ficar na defensiva é melhor pra ele. E ficar calada é o melhor que posso fazer.

  As coisas poderiam ser tão mais fáceis se eu não tivesse sentimentos! Eu não choraria, nós não nos afastaríamos. Mas não tem que ser fácil. A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada. O frio na barriga tem que me deixar louca, a culpa tem que gritar: Chore


P.S: Me desculpem por escrever um texto sem pé nem cabeça, é que hoje eu escrevi porque precisava...
Porque tem a possibilidade de meu anjo da guarda se cansar de sentimentalismos idiotas... porque tem a possibilidade de que as diferenças cresçam de mais e um dia nos engula.

Jogo do Contente

Eu não sei, mas frieza deve ser algo que se adquire ao decorrer da vida. E ao que parece, eu a adquiri. Talvez essa indelicadeza seja a forma de protesto do meu inconsciente, à tudo que foi desmascarado (descoberto), e consequentemente, o fez (ou ME fez) "sofrer".
 NUNCA pensei que a vida fosse fácil... Jogar o jogo do contente foi o que mais fiz em toda a vida. Aceitar, acalmar e abafar, tudo que era ruim, incômodo, ou que me desagradava. Pois nada adiantaria, seria como tivesse que ser... O destino é certo, não adianta.
 Mas cada um é de um jeito, e eu, não poderia fazer nada que não fosse aceitar o ciúme possessivo da minha irmã em relação ao meu pai. Não adianta de nada enlouquecer com o destino, as coisas são assim porque eram pra ser... E não são, porque não estavam nos planos de Deus, mas ele, mais do que ninguém, SABE de tudo.

Eles estão me torturando...

Olho a folha em branco e meu coração dói.
Não pela folha, mas pelo meu coração que não está muito diferente dela...
Tem aquela música que diz: "o teu coração branco não me satisfaz". Essa é a fala dele.
E tem outra parte "Eu queria estar no seu lugar mas não estou". Essa seria minha fala.
Mas eu não digo nada. Simplesmente calo a minha dor,
Como se isso tudo fosse fatos insignificantes, pelo qual é impossível ferir alguém...
Alguém que vive de amor, como eu,
Mas que recentemente é torturada pelas emoções dos outros que a fazem se sentir como num triangulo amoroso. Que ridículo!
"Quando calo a minha dor, não é porque ela parou de doer. É porque não encontrei ninguém capaz de compreende-la."
É madrugada de natal (notaram que ultimamente eu quase não durmo?), e aqui estou eu
Escrevendo num caderno de receitas e pensando no que eles pensam nesse momento, dormem ou sonham.
Ela ligou pra desejar feliz natal. E disse que ele falou que eu estava linda.
Qual é a deles? Querem me enlouquecer?
 Pensei que devia ser uma pegadinha. Tudo bem, cade as câmeras?
Mas é claro que eles falavam serio...

Nunca desejei isso, mas agora queria que tudo entre nós tivesse sido breve, uma simples aventura.
Doeria menos e teria me mantido viva da mesma forma o amar de longe. Pois eu o amaria da mesma forma, Mas conformada de que "ele não é meu".

As vezes o amor te traz uma dor (quase) tão imensa quanto ele.

Nunca precisei ser paparicada por  ninguém pra me sentir bem. Talvez porque sou orgulhosa o suficiente pra demonstrar sempre alto-estima... Toda minha vaidade é uma tentativa de ser incluída nos meios sociais, ou simplesmente aceita.
Me sinto menos valorizada do que realmente dou a entender que sou... Sou mulher, e apesar de me sentir assim, tenho um homem.
"Apesar disso" "apesar daquilo" "apesar de tudo eu o amo".
A questão é que ele não fez nada de errado, só estava sendo ele mesmo.
Mas cansa... Fazer o joguinho diário pra descobrir se o humor dele está "maleável" ou não. Sempre. Descobrir se ele está romântico ou gélido (como nos últimos dias).
As vezes quando ele age de maneira estranha, eu me pergunto se fiz alguma coisa errada. Mas no fim das contas ele só estava sendo ele mesmo. Me pergunto se o destino foi cruel ao fazer cruzar o meu caminho, porque ele praticamente "abriu mão de uma vida pra ficar comigo" (palavras dele).
Penso no que irei fazer pra o ver feliz pra sempre. Mas me dou conta de que essa mentira de "pra sempre" só existe no meu mundo, e no de mais ninguém.
Não sei se ainda posso definir isso de "certo" e "errado". E nem como eu o classificaria pra mim (porque é instável e mudaria o tempo todo, de certo à errado). Sei que já são quatro da manhã e não durmo. Não por falta de sono, mas pelo orgulho ferido, ou seja lá oque dói tanto aqui.
Nunca pensei, em 3 anos, que se pudesse sofrer em tais condições: se ama alguém, e se está junto com ela.
As vezes o amor te traz uma dor tão imensa quanto ele. Mas me sinto culpada, porque sei que ele me ama... Só que amar não basta. Porque sempre, e ao lado do amor, a dor espera pra ser sentida, escondida em alguma parte obscura de nós. E eu a sinto no momento.
Mas eu tomo TANTO cuidado pra não o machucar! E se ele abriu mão de tanto pra ficar comigo, teria que valer à pena. Eu nunca abri mão de nada, porque ele é minha vida.
Mas amar não ajuda... Não é o bastante. Não só porque ele elogia mais a si mesmo que qualquer outra pessoa, não porque ele me zoa o suficiente pra que eu o pudesse chamar de "amigo chato", porque ele fala de coisas, como se elas fossem pessoas, ou porque ele não perdoa. Não por isso.
Mas porque dói imensamente pensar que ele abriria mão de ser ele mesmo pra continuar comigo. E eu nunca aceitaria. Ele já abriu mão de tudo que podia e não quero sugar o restante dele.
Mas continua doendo, e por algum motivo, o amor que sinto é indescritível e eu daria minha vida pela dele. Pensar nisso só me faz sentir mais culpada e baixa...

O baile de Formatura

  Ontem foi o baile de formatura do Cai. E foi simplesmente perfeito. Bebemos, jantamos, ele me tirou pra dançar. Foi como deveria ter sido.
  E eu vi como somos, realmente: um só.
  Apesar dos pesares, de sermos totalmente o oposto um do outro, apesar de ele ser contra e eu a favor (de qualquer coisa), de ele gostar de números e eu de letras, de ele detestar os meus rock's, de eu ser meio que brega e ele se vestir seguramente bem e elegantemente "humilhar". Apesar de ele ter uma legião de amigos e eu uma meia dúzia de "colegas". De ele falar muito e bem, e eu só o necessário (oque é muito chato).
  Apesar de ele me irritar como se fôssemos um casal de namoradinhos na pré-escola...
  Eu o amo.

Felicidade é consequência, e desamor é paixão não consumida.

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.

(Martha Medeiros)A maioria das pessoas tem essa idéia de que quando se ama um determinado alguém, mas o relacionamento não vai bem, a solução é terminar. Mas quando somente se ama sem ser correspondido, não é amor, costumo pensar que é "platonice" (desculpem, a palavra é inventada).
Amor é quando você descobre porque de tudo ter seguido tal rumo, é quando se assusta com a beleza do outro, é quando se sente apavorado apenas por discutir com ela, por que tem medo de que a morte chegue, pois essa 'determinada pessoa' é sua vida, e você não acha o significado da palavra FIM, não consegue raciocinar direito quando pensa nele.Não tem saída. Chorar não adianta, conversar não adianta, porque a vida agora é como é, apesar de TUDO (até os dois) parecerem deslocados, e errados... Não existe término, nem fim... O laço que vocês formaram desde a primeira vez em que se abraçaram é forte demais. E é simplismente a vida. Como disse um certo alguém: A distância é o fascínio do amor. E é tudo oque podem fazer. A distancia une as pessoas, principalmente essas... Tudo é consequencia, felicidade é consequencia, e desamor é paixão não consumida....No fim, tudo acaba bem.