23 de dezembro de 2011

As vezes o amor te traz uma dor (quase) tão imensa quanto ele.

Nunca precisei ser paparicada por  ninguém pra me sentir bem. Talvez porque sou orgulhosa o suficiente pra demonstrar sempre alto-estima... Toda minha vaidade é uma tentativa de ser incluída nos meios sociais, ou simplesmente aceita.
Me sinto menos valorizada do que realmente dou a entender que sou... Sou mulher, e apesar de me sentir assim, tenho um homem.
"Apesar disso" "apesar daquilo" "apesar de tudo eu o amo".
A questão é que ele não fez nada de errado, só estava sendo ele mesmo.
Mas cansa... Fazer o joguinho diário pra descobrir se o humor dele está "maleável" ou não. Sempre. Descobrir se ele está romântico ou gélido (como nos últimos dias).
As vezes quando ele age de maneira estranha, eu me pergunto se fiz alguma coisa errada. Mas no fim das contas ele só estava sendo ele mesmo. Me pergunto se o destino foi cruel ao fazer cruzar o meu caminho, porque ele praticamente "abriu mão de uma vida pra ficar comigo" (palavras dele).
Penso no que irei fazer pra o ver feliz pra sempre. Mas me dou conta de que essa mentira de "pra sempre" só existe no meu mundo, e no de mais ninguém.
Não sei se ainda posso definir isso de "certo" e "errado". E nem como eu o classificaria pra mim (porque é instável e mudaria o tempo todo, de certo à errado). Sei que já são quatro da manhã e não durmo. Não por falta de sono, mas pelo orgulho ferido, ou seja lá oque dói tanto aqui.
Nunca pensei, em 3 anos, que se pudesse sofrer em tais condições: se ama alguém, e se está junto com ela.
As vezes o amor te traz uma dor tão imensa quanto ele. Mas me sinto culpada, porque sei que ele me ama... Só que amar não basta. Porque sempre, e ao lado do amor, a dor espera pra ser sentida, escondida em alguma parte obscura de nós. E eu a sinto no momento.
Mas eu tomo TANTO cuidado pra não o machucar! E se ele abriu mão de tanto pra ficar comigo, teria que valer à pena. Eu nunca abri mão de nada, porque ele é minha vida.
Mas amar não ajuda... Não é o bastante. Não só porque ele elogia mais a si mesmo que qualquer outra pessoa, não porque ele me zoa o suficiente pra que eu o pudesse chamar de "amigo chato", porque ele fala de coisas, como se elas fossem pessoas, ou porque ele não perdoa. Não por isso.
Mas porque dói imensamente pensar que ele abriria mão de ser ele mesmo pra continuar comigo. E eu nunca aceitaria. Ele já abriu mão de tudo que podia e não quero sugar o restante dele.
Mas continua doendo, e por algum motivo, o amor que sinto é indescritível e eu daria minha vida pela dele. Pensar nisso só me faz sentir mais culpada e baixa...

2 comentários:

  1. pois é, senti a mesma coisa pelo meu ex-namorado e sabe o que aconteceu ? sim ele é o ex. Não adiantou eu dedicar minha vida á ele, nunca foi o bastante para ele,sempre queria mais.Até que um dia eu vi que eu mudei por ele e ele nunca mudou o jeito dele por mim. Nem as brincadeiras idiotas que machucam qualquer garota ainda mais sendo namorada. E la se foram 3 anos da minha vida assim e depois de 6 meses sofrendo e chorando ainda me culpando pelo fim, por eu ter sido tão 'injusta' com meu 'principe'(só porque ele foi pra cama com outra enquanto eu tava em casa com febre). percebi que na vida as coisas são assim. Tem uma frase que eu uso bastante pra defnir essas coisas de amor vs. dor : "Dê a quem você ama: asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar.'
    (Dalai Lama) Porque não adianta nenhunma lágrima minha, porque as coisas nunca mudam. Só se você opta por escolher melhor elas .

    beijos amg, :)

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  2. vai por mim, ás vezes é melhor cortar o mal pela raiz de que sofrer mais. No final tudo vai dar certo,não importa a sua escolha (yn)beiijinhos e feliz natal :D

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