Dormi por mais de 12 horas seguidas, o que me resultou em uma grande dor nas costas. Tenho prova de inglês amanhã, estou tensa e isso me da vontade de cantar, o que me leva a entender a tradução, e em seguida a ler blogs de pessoas que sabem o que fazem. E eu sempre termino aqui, inspirada ou desgastada por algum tipo de lembrança, que ainda não foi exterminada da minha mente, e pensando se eu realmente sabia o que fazia quando aquela lembrança ruim era ainda presente.
 Trecho da música de fossa-pré-prova, da semana vai aqui : Contadas todas as cicatrizes que você fez.Agora que eu estou Sentado aqui pensando nisso, eu nunca estive em um lugar frio como você. ♫ 
Eu realmente nunca estive em lugar algum,  e isso, é menos pior do que dizer, que eu sempre me saio a culpada. Eu sempre espero chegar em um momento como esse, para me apunhalar, não pelas costas. mas olho no olho, frente a frente. Olhar no espelho e dizer a mim mesma o quanto fui burra, insolente e egoísta em ter me feito sofrer. (nem isso eu não faço, porque no fundo eu não queria lembrar dessas coisas que, na verdade nunca existiram) E então eu sempre me saio me condenando como culpada. Porque as pessoas não estão nem ai. Porque elas não tem nada na consciência, porém também nada no coração, oque me leva a me aceitar assim. Culpada, sentimentalista, realmente desentendida. Sei que tem coisas que nunca vou entender, até porque não quero mais na minha vida. Mas as vezes penso, será que um dia isso será apagado e nunca mais lembrado por mim? É difícil pensar em coisas que nem se sabe o que foram...